TIPOS DE ESPOSAS.....

OLA!!!!!!
Existem vários tipos de esposas/amantes, hoje vou citar um tipo de esposa:
ESPOSA MOCHILA
A esposa mochila literalmente "pendura" no marido, pesa.
Para onde o pobre coitado pensa em ir a "mochila" ja está lá pronta, pregada, o pobre não tem nem liberdade de movimentos.
O marido não sabe nem direito como agir, igual a gente quando está carregando uma mochila além das nossas coisas normais. Se é num restaurante, não sabe nem se pede uma cadeira adicional para colocar a bagagem, pensa em largar pelo caminho, mas como é que se dispensa uma mochila de maneira desprentensiosa, com esse problemas de bombas e atentados, pode até levantar suspeita......
Bom mesmo é a esposa "necessaire" que voce usa quando precisa, por isso carrega satisfeito, quando quer e nem ocupa tanto espaço! Normalmente as esposas são mochilas e as amantes a necessaire rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr

A DIFERENÇA ENTRE A REAÇÃO DA CORNA RICA E A POBRE QDO DESCOBRE A TRAIÇÃO RRSRSRSRSRSRSRSRSRSRS

Mulher é tudo igual, claro...mas a condição financeira incita diferenças entre as reações, ameaçar marido pobre de fazer barraco, por exemplo, não funciona, é uma situação normal, já que mulher de marido pobre vive dando barraco, na venda, no ônibus, no moto táxi e ...com ele...
A mulher do rico quando descobre que está sendo traída corre logo para o terapêuta, sem nenhum tipo de alarde, a mulher do pobre sai correndo pela favela tropeçando no tamanco e buscando formar uma "equipe" (já disse que mulher é solidária na desgraça)
A mulher do rico, exige logo uma viagem para Europa, junto com ele
A do pobre exige que ele aumente o puxadinho
A do rico troca todas as roupas
A do pobre fica sem as roupas porque rasga tudo de raiva
A do rico procura seu "guru espiritual"
A do pobre cata a primeira galinha que encontrar no caminho e corre pra "mãe de santo", de preferência que faça fiado ( a galinha ela ja esta levando)
A do rico entra em depressão
A do pobre sobe e desce a pressão
A do rico atira um objeto de raiva
A do pobre despeja todo o barraco no meio da rua
A do rico chama o parceiro para discutir a relação
A do pobre chama o infeliz e mete a mão na sua orelha
A do rico bebe além da conta um frisante qualquer
A do pobre enche a cara de cachaça
A do rico muda o penteado dela
A do pobre arranca os cabelos (dele)
A do rico faz tudo para que o marido esqueça
A do pobre azucrina falando sem parar para que ele não esqueça
A do rico joga a aliança no meio da rua e acaba ganhando outra muito melhor
A do pobre joga no fundo da bolsa pra vender no penhor e continua sem...
E por ai vai, cada um na sua, porque rica ou pobre cfifre dói sempre e do mesmo jeito...
Agora uma coisa é certa nem a do pobre nem a do rico, pensam em largar do coitado, afinal de contas roeu a costela, vai lamber o osso, ou..... comeu a picanha...vai ter que limpar o espeto....

BELEZA NÃO PÕE A MESA Q MENTIRA KKKKKKK

Há duas vantagens no corno, se a outra for mais feia... e se o corno não se tornou público (tipo, aqueeelaaaa vizinha metida não descobriu, nem sua melhor pior amiga), fica uma situação muito fácil de contornar.
Descubra quem é a fulaninha, passe o dia no salão, reformando, passe massa corrida, segure alguma ruguinha com superbonder, passe em um lugar chiquetésimo de aluguel de roupa, anestesie os pés e se meta num salto 20. Caso não disponha de uma boa quantidade ou opção em perfumes francês, passe em alguma loja chique de perfume do shopping (chique, porque loja pobre não tem mostruário ou quando tem a vendedora fica andando atrás de você e ela mesma coloca uma mísera quantidade em uma folhinha de papel>>>), escolha um perfume maravilhosamente divino, tome um 'banho", e se alguém perceber o "quanto" você borrifou faça cara de madame e ainda reclame:

"_ Nossa esse spray tah quebrado!!!".

Próximo passo, espere seu marido ligar e dar alguma desculpa. Parta chiquetésima para segui-lo. Quando estiverem ele e a coisinha, entre triunfante no restaurante. Ela mesma vai ver que não poderá competir com você, antes de uma olhadinha no espelho retrovisor para verificar se não tem nada despencando, como o cílio postiço fora do lugar... seu marido vai ficar tão passado primeiro com a descoberta e segundo com a sua aparência que nem vai perceber que deixou a feinha, certamente com a conta ainda para pagar sentada no restaurante! E...boa sorte.
Agora se a coisinha for bonitona quineiu!!!! Ai amiga, fodeu!

MULHER TRAÍDA QUE NÃO SE VINGA NASCE MORTA...

Esse negócio de traição é relativo... mas não deixa de ser como foda mal dada, daquelas que vc vive a imaginar três horas de preliminares e ... logo depois que vc deita até ja pergunta:
- Foi bom pra vc?
- Boa noite.
Tem coisas que eu não consigo entender até hoje, não sei a diferença entre horizontal e vertical, direita e esquerda, fantasia e realidade, em alguns sentidos, Papai Noel, Príncipe e o Homem do saco (principalmente com 2 bolas... eu acredito até hoje).
Mas... uma diferença eu aprendi, a de esposa e amante... principalmente, porque, na prática, não tem diferença alguma... fui esposa e quando me separei virei amante tive vontade de ser esposa e só pude achar graça disso tudo agora... Como? Depois que fizeram comigo tudo que eu havia feito com elas.
Não esta entendendo nada?Calma... Eu tb só estou entendendo agora... quer um exemplo? Qualquer mulher que se aproximava do meu marido (mesmo que fosse a mãe dele) eu perguntava:
- Quem é essa vagabunda???????
Depois... quando eu atendia meu telefone e não me chamavam de vagabunda, eu desligava, achando que fosse engano...
Tem uma piada ótima (essa é piada mesmo...) que é mais ou menos assim...

" Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra.
- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher?
E o sujeito, constrangido: - Bem, querida… eu ia te contar…
- Então conte já!
- Essa é minha amante! -
Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! -
Tudo bem… mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá…
Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
- Quem essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
- É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha?"

Porque essa história de que homem troca sempre a esposa ("ruim") por uma amante pior, é papo de corna. Só carro a gente troca o melhor por um pior e isso, só qdo se está dura... pq qdo ocorre troca de mulher (ou homem) certamente era pq o outro era melhor.
No meu caso, quando eu era esposa eu era melhor, quando virei amante era melhor ainda...
O problema é que meu parceiro gostava de porcaria...
Quem nunca comeu melado, qdo como se lambuza... e tem gente que se acostuma com merda e não sabe mais ficar sem o mal cheiro...
Bom o que interessa mesmo é que mulher só é solitária na desgraça...
Cenário, feira livre daquelas com gritos de "moça feia não paga mas tb não leva", "mandioca dura da boa se quiser cozinhar pode ficar mole... fica a gosto do cliente..."
As "amigas" se encontram... nenhuma delas vai querer parar para escutar sua história sobre orgasmos múltiplos... ou a banana erótica que vc comprou agooooora! Agora se for história de corno... para a feira, para tudooooooooooooooo, é o fim... e até o homem da mandioca cala a boca...