Imagina se existe castigo pior para o homem que está apaixonado por outra.... do que insistirmos em manter o condenado casado com a gente!!!!!!

Sapatear, dar "xilique", gritar, tentar o suicídio (tentar...porque quem quer se matar...se mata), chantagem, tortura, transformar filho em escudo, correr no banco e estourar a conta corrente, o cartão de crédito...tudo faz parte do "Kit fica comigo".
Os chamamos de traste, de inútil, reclamamos do seu ronco, da pasta de dente jogada na pia, da toalha molhada em cima da cama, da tampa da privada...de tuuuudooooooo!!!!

Procuramos na verdade motivos para brigar...porque simplesmente não nos interessamos mais. Já estamos cansadas, esgotadas.... o que não significa que tenhamos o autorizado a arrumar "outra".

Não temos dificuldade em trocar nada.... a cor do sofá, o sofá, toda mobília da casa, a própria casa, o corte do cabelo, estilos, temperos, amigas, qualquer coisa que não nos sirva mais...menos marido!

Neste caso...casamento é profissão (um tema a ser abordado posteriormente), por nossa conta, adquirimos estabilidade e não aceitamos ser demitidas nem por justa causa....

Nos fazemos de compreensivas... entendemos (tudo no truque) que demos causa ao pequeno deslize ("pequeno" o maldito chegou a pedir a outra até em casamento), fazemos de tudo para trazê-lo de volta...O motivo??? Para quando ele estiver de novo em nossas mãos.. acabarmos com a raça dele.

O que importa é que ele esteja lá, presente de corpo, o pensamento que ande por onde quiser, que o carro dele esteja exatamente do lado do nosso no estacionamento do condomínio, que ele atenda o telefone para a famílai ver que ele está lá e que vencemos... Vencemos.... será?

Vamos ser mais verdadeiras e menos convencionais...Nada é mais importante que essa frase:

- Não me quer...problema dele!!!!!!

EVIDÊNCIAS DE QUE NÃO EXISTE EX MULHER/ EX MARIDO MAS.... EX CASAMENTO

Continuando.....

Já escrevi sobre este tema, e disse que continuava...pois é continuando.....

Já divorciados, extintos assim, quaisquer vínculos...encontramos alguém que não vemos há algum tempo, mas que certamente tem conhecimento da nossa separação. Após o usual tudo bem a segunda pergunta é:
- E o seu marido?? ( vejam bem, nunca colocam a palavra ex na frente).
Sucessivamente tais situações se repetem:

É o telemarketing oferecendo assinatura de jornal, plano de saúde (enfim qualquer coisa que não estamos nem um pouco interessadas emadquirir, para variar...). Claropergunta pelo ex... Você ainda com paciência responde:
- Ele não mora mais aqui estamos divorciados
Aquela vóz do além túmulo (acostumada a vender geladeira para pinguim...) insiste:
- Mas... ele está
Nessa hora a paciência, ou o pouco que restava dela,definitivamente esgotou:
_ Já disse que ele não mora mais aqui, ele não é mais meu marido, liga em algum puteiro e veja se encontra ele lá, ja que me trocou por uma vagabunda!
E a vóz mesmo assim insiste;
- Mas... a senhora poderia deixar um recado para ele?

Você resolve contratar uma empresa de TV a cabo....
Chega o técnico e diz:
- Seu marido está?
-Não meu senhor, sou divorciada.
- Ah tá diz o técnico... (Ufa! você pensa....), mas será que eu poderia acertar alguns detalhes com ele?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

As próprias atuais, dão status de esposa para a ex, as tornando eternas... mais ou menos assim:
_ Sua "mulher" ligou
_ Ela não aprendeu ainda que você casou de novo?
Prestem atenção quem é que está tratando a ex como esposa!!!!!!!!

Conformem-se amigos/amigas,situações eternas, contornáveis, mas definitivas.
Por um tempo, fizeram parte de uma comunidade familiar e hão que se encontrar eplomenos em algum velório. Quando isso acontece o morto não terá mais papel principal.... Quando o ex ou a ex entra no velório...todos os olhares se voltam para eles e saem comentários do tipo:
- Viu a "mulher" do fulano...ta bonitona...ou tá acabada,ou tá isso ou aquilo, mas seja qual for o comentário a palavra "ex" fica de fora
Ou
- Viu o "marido" da fulana... nossa acho que ela não cozinhava para ele...tá mais gordo agora, etc etc etc....
Fato é que alguns dos presentes até se esquecem porque estavam chorando......

Hum....duvido que você, na condição de ex, não tenha passado no mínimo por uma situação dessas.....
Não? Calma...que pode ser da próxima vez...ainda tem mais.....

COISAS QUE A AMANTE FAZ PARA SER DESCOBERTA....

Genteeeeeeeeeeeee!!!! Por ter experiência nos dois lados... temos que falar não só do tipo de esposas, mas de amantes também....

E se esposa é vingativa...amante é vingativa ao quadrado...

Tem aquelas amantes que por serem casadas, por serem sustentadas etc...agem como se fossem fantasmas, não dão sinal de vida... mesmo que o detector de traição dispare, fica impossível saber com que mulher o bonitão está envolvido.

Agora se a amante é livre, desimpedida e independente...hum...problema a vista. Se por acaso o alarme da esposa não disparar por qualquer problema técnico...ela mesma dá um jeitinho nisso.

Amigos homens ao saírem com suas amantes...fiquem atentos a alguns detalhes:



CABELO – muito cuidado, porque se tem uma coisa que sabemos é se o cabelo encontrado é nosso ou de outra...Mesmo que seja da mesma cor...cuidado, Amante vingativa adora espalhar cabelo por todo seu carro. Ficam semanas juntando cabelo do pente para essa finalidade exclusiva.

PERFUME – Atenção, com esse item, outra coisa que esposa percebe mais que cão perdigueiro é cheiro. Exceto se sua amante usar seiva de alfazema, (também que amante se foi arrumar heim chegado!!!?) ou qualquer outro perfume que contenha mais álcool que uma garafa de 51, fique atento... A amante que quer ser encontrada adora espirrar seu perfume francês, sem nenhum tipo de pena, no acento do banco do seu carro, para que sua roupa fique simplesmente impestiada... bem como borrifam o perfume pelo carro todo. Você não vai perceber porque está com o cheiro da lindona no nariz, mas depois de uma semana se sua esposa entrar no carro, ou se ela vistoria suas camisas antes da empregada...se ta pego!! Outro lugar que amante adoooraaaa lotar de perfume é a palma da mão. Nem preciso explicar muito porque...esposa anda no carro com você com os braços cruzados, mas a amante, enquanto você dirige...não cruza os braços....

MARQUINHAS IMPERCEPTÍVEIS – Homem não tem muita mania de olhar-se atentamente no espelho, mas esposa tem visão de “raio X”. Não é a toa que amante adora batom vermelho! E daqueles que duram 24 horas...! Muito cuidado com o último beijinho...depois que você já tomou seu banho... Ela quer na verdade é te dar uma carimbada!

EMPRÉSTIMOS DE OBJETOS - Amante é tão solidária!!! Cuidado quando ela te emprestar o livro que você queria ler. Antes de levar o objeto para sua casa reviste folha por folha mesmo que sejam os três exemplares de “As mil e uma noites”. “Sem querer” ela pode deixar um bilhetinho seu... ou qualquer outra prova irrefutável do romance de vocês.....

FOTOGRAFIAS - Cuidado! Celulares hoje são verdadeiras armas de indícios de traição. Em outras ocasiões eu já disse que, esposa vive cansada.... mas amante está sempre alerta. Podem aparecer fotografias que você marido nem imagina que foram tiradas... mas estão lá tão precisas que não há a mínima possibilidade que se diga que foi montagem...Ta pego!!!!!!

DESCUIDOS EM GERAL – Amante é distraída!! Sabe aquelas viagens de negócio que você leva a bonitona junto... preste atenção na tua bagagem...porque na qualidade de amante distraída pode esquecer “sem querer” uma calcinha “daquelas” no bolso da sua calça. Cá entre nós, esposa que não olha bolso e mala e alma, de marido... não é esposa...., um par de sandálias, enfim, qualquer objeto que ferre com tua vida de marido.

Cuidado também com torpedos apaixonados.... a outra adora mandar torpedos de madrugada... assim, o torpedo pode chegar uma hora em que o marido esteja distraído, sem o celular agarrado no corpo, e a aí a esposa pega.... Azar! Não.... burrice....

Depois tem mais... Ah vocês podem querer saber porque uma amante faria isso! Claro que como toda amante que se preze ela quer seu lugar de esposa!

Até a próxima!!!!

INDICIOS DE TRAIÇÃO

AMIGAAAAAAA!!!!! VOCÊ PERCEBE QUE ESTÁ SENDO TRAÍDA QUANDO.........

 

Sinceramente falando, nós sempre sabemos... é como se houvesse um dispositivo instalado em nosso organismo especificamente para esse fim...poderíamos chamá-lo de "detector de traição" e sabemos que é muiiito mais sensível que bafômetro!!

Além desse, digamos, identificados automático de chifre, existe um outro também infalivel... o espécime masculino sempre deixa rastro...sempre!

Não me refiro aqui as "puladinhas de cerca", trepadinhas eventuais, me refiro a paixão.

Voces podem não concordar comigo, em um primeiro momento, mas um dia de uma forma ou de outra também chegarão a esta conclusão: Transar com outra, transar por transar, como fazemos quando "furamos" o regime, o doce está alí, na nossa frente, desembrulhado com uma hipotética plaquinha escrita " me come"...comemos... Homem também é assim!

Traição é andar de mão dadas, dançar, ir ao cinema agarradinho, ver tv juntinhos com uma bacia de pipoca no colo, beijar na boca, olhar o céu, mandar torpedo romântico. Trair é dizer que ama e todas as outras coisas que não temos mais, que provavelmente não fazemos por merecer, porque estamos exaustas, (porque o príncipe ja virou sapo...mesmo que tenhamos facilitado as coisas  o mandando para o brejo), porque não queremos dividir nossa cama com o ronco de ninguém. (Obs... esposa fica cansada, amante está sempre disposta...pode estar morrendo mas fica mais vigilante que a guarda da rainha). Dizemos não a tudo, reclamamos de tudo:

Durante à noite a cabeça dói e fazemos questão de nos fazer de mortas na parte da manhã... sexo é tão cansativo para esposa.... " Para querido (falsa....) minha cabeça nã melhorou, estou com tanto sono...vai fazer xixi vai amor, que "isso ai" passa..... E continuamos a não fazer absolutamente nada que incite um mínimo grau de romantismo...

Resumindo: Colocamos o bofe à disposição...

Ai....se o detector indica que ele está com outra... a cabeça como num milagre para imediatamanete de doer, como num passe de mágica... e o discurso da reclamação muda, ficando mais ou menos assim:

Antes: De novo? Fizemos sexo no natal (estando na páscoa) e você ja quer de novo? Você só pensa nisso?!!!!!

Depois (do aviso intermitente do detector): Queridoooo...vem cá, você não me procura mais!

Bom, passada a introdução, vamos aos indícios, a alguns deles porque homem é bicho descuidado...mas também é criativo!!!!!!:

1º) O SUMIÇO DA CONTA DO TELEFONE CELULAR

Hum...pode ver que ai tem, antes da "fulaninha" a conta ficava em qualquer canto, ele até pedia para você pagar. De repente a conta some, extravia, ele não viu, o gato lambeu, o cachorro rasgou, a empregada perdeu...tomou doril e  sumiu!

2º) O SUMIÇO DO CELULAR

Sinal que a coisa ta feia mesmo.... o aparelho que vivia em qualquer canto, agora anda agarrado no corpo do figura, leva para onde for, coloca em baixo do travesseiro, tranca no cofre, esquece no serviço, no dentista, e...não toca mais só vibra!

3º) O TOM DE VOZ NO CELULAR

Impressionante...é como se ele tivesse virado agente do FBI, ou guardando um segredo de Estado... quando o telefone vibra, ele desaparece...percebam que meio pálido...sai falando em cochichos, tão baixinho que parece que o aparelho se transforma em um confessionário, ou que nossa casa virou uma biblioteca escrito "psiu!" em todos os cômodos. è um tal de ir para a garagem porque esqueceu algo no carro, entrar no banheiro ligando o rádio bem alto antes, tomam chá de sumiço.

Quando reaparecem com cara de "menino cagado em apresentação da escolinha" e perguntamos "Quem era", as respostas são parecidas com: "Quem era o que!", "Era do escritório - mesmo no feriado e ele sendo funcionário público", "Não sei, acho que era engano" e mais outras mil e duzentas e trinta desculpas...dadas de forma rápida, no tom de pele azulado, e olhando para ontem.

4º) HORA EXTRA SEM REMUNERAÇÃO

É um tal de chegar com duas, três horas de atraso...e normalmente sem fome, ai é a cabeça dele que dói, entram em casa se arrastando como baratinhas depois do spray de veneno, se ainda estivermos acordadas, se jogam no sofá acabados (de trabalhra claro!), reclamam e quando vem o pagamento...nada de adicional noturno, nem hora extra, nem porra nenhuma.

5º) ANOTAÇÕES EM SANSCRITO NO CANHOTO DO TALÃO DE CHEQUE

O valor tá lá... mas o que significou tal pagamento...não dá nem para chegar a uma conclusão aproximada, é um rabisco tão grande...que nem perito em idiomas desconhecidos decifra...e se perguntarmos a resposta é um inodoro...não sei...deve ser alguma conta sua que paguei!

6º) EXCESSO DE SOLIDARIEDADE

É um tal de estava no velório do fulano, fui visitar o filho do beltrano que nasceu, dei carona para o ciclano, velório vira mato e solidários permanecem ao lado do caixão a noite toda!

7º) USO EXCESSIVO DE PERFUME

Para disfarçar o cheiro da outra, claro

8º) DESISTÊNCIA DE BRINCAR DE "ESCONDE- ESCONDE"

Você lá, toda disposta (no truque)... e mesmo que você insista em mostrar, nem assim, ele procura...

9º) CDS DE CANTORES QUE NUNCA FIZERAM PARTE DO SEU ACERVO

Do nada o bonitão tá lá, olhando para ontem, com cara de tripulante de nave espacial...ouvindo Roberto Carlos! Marisa  Monte! e ainda canta junto.... pode reparar que o detector de chifre nessas horas nem toca dispara!!!!

10º) DESCULPAS ESFARRAPADAS EM GERAL

Além das desculpas sem pé nem cabeça, ainda nos olham com cara de espanto e perguntam voce não viu???? Fiquei preso no congestionamento porque o viaduto desabou, apareceu um trem fora do trilho, caiu um helicóptero, fui abduzido por marcianos e juram que passou no noticiário que você não assiste (nem você nem ninguém), no jornal que você não lê (porque é em russo e vende apenas no aeroporto), e na presença do fulano...que voc~e nunca ouviu falar.....

Para finalisar...se mais de tres desses itens estão acontecendo com você...sua vaca ja foi para o brejo, se mais de cinco...foi para o brejo e atolou até os chifres...mais de seis... ja tá todo mundo sabendo que você é corna....

OBS: HOMEM É SONSO MAS APRENDE A ANDAR, FALAR, ENGANAR E NEGAR!

AMIGOS DO SEXO OPOSTO NÃO SE ILUDAM: NÃO EXISTE EX MULHER...

O que existe meus caros, é ex casamento, ex mulher nunca... principalmente se você arrumou outra...
Minha experiência, neste caso como advogada, comprova tal assertiva a cada divórcio que patrocinamos....
Pasmem que em um dos casos, a mulher arrumou a mala, abandonou o lar, o cachorro, o que guarnecia o lar, e o escambau... disse não ter se acostumado com o frio da região sul e deu linha na pipa....
Algum tempo depois, soube que o marido (ex) estava de namoro com uma gaúcha (que não tinha problema nenhum com o frio rs)... Ahhhhh vocês não tem noção do inferno que meu cliente viveu...
Ela quis pensão, divisão dos móveis, o cachorro (imagina o cachorro “dela” abanando o rabo pra outra, NUNCAAAAAAAA), o pedigree do cachorro, a carteira de vacinação.
As roupas que ela havia mandado dar para um orfanato... quis tudooooo
Meu cliente recebeu uma intimação porque ele mandou o roupão dela mas faltava a cinta do roupão... pense na situação...
Não é brincadeira não, é sério, e óbvio que, por questão de ética, não posso citar nomes, se esse negócio de virar comediante não der certo, vou ter que continuar advogada e quem é que vai querer contratar uma advogada que conta os “causos” em um site de escritores rs...
Mas não fiquem tristes não, quando eu for contar o meu, ai sim posso dar maiores detalhes...
Neste caso, do roupão, eram pessoas de classe alta, quando é de pobre a tragédia é idêntica o que muda é apenas os objetos a serem partilhados, é um tal de dividir telha de barraco, prato, caneca... é um tal de um ficar com a torneira, o outro com o tanque.
Teve um caso em que a “casinha” estava em construção, demoliram a casa para repartir os bens... Na qualidade de advogada choro, na de humorista me mato de dar risada. Bom, sendo bem sincera na qualidade de advogada me mato de rir também....
Essa introdução é para frisar que tenho experiência para afirmar que não existe ex mulher, apenas ex casamento....
Se da relação advieram filhos aí que a afirmação realmente ganha corpo e credibilidade... Cada vez que a ex descobre que o ex vai estar com a atual em algum lugar... o celular toca, é o filho que está em depressão, de castigo, precisando de alguma coisa, enfim, os motivos, nem sempre verídicos são incontáveis. Nessas horas o pobre coitado pensa em aniquilar o inventor de um aparelhinho que ex ama, chamado celular!
Essa estória continua, mas para não ficar cansativa, posto o restante amanhã.

ESPOSA MAJESTADE

A esposa majestade se equipara a criança, a que tem o melhor brinquedo, não cuida dele, mas não empresta de jeito nenhum, é uma comparação simplista mas real.

Esse tipo de esposa, tem o marido como enfeite, como objeto que se adquire, se acostuma com ele e de vez em quando tira da estante para remover o pó.

Geralmente possuem ótimos maridos, daqueles que evitam traição, que não enganam, que chegam no horário, mandam flores, não se esquecem de datas importantes e reparam quando cortamos dois centímetros do cabelo...

Mas simplesmente por um mecanismo chamado capricho, ignoram o fulano, e se não bastasse ainda criticam tudo que ele faz. Por mais que ele faça nunca é bom o suficiente, ele lembra do dia do aniversário, mas ela não se contenta com o presente, não é capaz de um pingo de atenção e carinho. Deixa o infeliz exatamente na posição de enfeite, como se o "quase perfeito" não fosse bom o suficiente para a majestade...cuja universo deve servir na exata medida de suas vontades...

Como paciência tem limite e como diz Fagner " um homem também chora...também deseja colo, palavras amenas, precisa de carinho" , quando esse marido encontra uma mulher que não deseje um trono, mas uma vida real, e passa a dividir suas atenções com essa mulher que real que encontrou... Ai amigas, a majestade desce do trono. Roda a baiana, inferniza, ameaça se afogar na poça de chuva, deitar no trilho do ferrorama. O marido enfeite passa a ter prioridade na sua vida e não sossega enquanto ele não estiver de volta na estante, como enfeite! Há maridos que acostumados com a posição que lhes foi delegada, voltam...outros...buscam na mulher real a realização de seus desesjos por tanto tempo reprimidos....