INDICIOS DE TRAIÇÃO

AMIGAAAAAAA!!!!! VOCÊ PERCEBE QUE ESTÁ SENDO TRAÍDA QUANDO.........

 

Sinceramente falando, nós sempre sabemos... é como se houvesse um dispositivo instalado em nosso organismo especificamente para esse fim...poderíamos chamá-lo de "detector de traição" e sabemos que é muiiito mais sensível que bafômetro!!

Além desse, digamos, identificados automático de chifre, existe um outro também infalivel... o espécime masculino sempre deixa rastro...sempre!

Não me refiro aqui as "puladinhas de cerca", trepadinhas eventuais, me refiro a paixão.

Voces podem não concordar comigo, em um primeiro momento, mas um dia de uma forma ou de outra também chegarão a esta conclusão: Transar com outra, transar por transar, como fazemos quando "furamos" o regime, o doce está alí, na nossa frente, desembrulhado com uma hipotética plaquinha escrita " me come"...comemos... Homem também é assim!

Traição é andar de mão dadas, dançar, ir ao cinema agarradinho, ver tv juntinhos com uma bacia de pipoca no colo, beijar na boca, olhar o céu, mandar torpedo romântico. Trair é dizer que ama e todas as outras coisas que não temos mais, que provavelmente não fazemos por merecer, porque estamos exaustas, (porque o príncipe ja virou sapo...mesmo que tenhamos facilitado as coisas  o mandando para o brejo), porque não queremos dividir nossa cama com o ronco de ninguém. (Obs... esposa fica cansada, amante está sempre disposta...pode estar morrendo mas fica mais vigilante que a guarda da rainha). Dizemos não a tudo, reclamamos de tudo:

Durante à noite a cabeça dói e fazemos questão de nos fazer de mortas na parte da manhã... sexo é tão cansativo para esposa.... " Para querido (falsa....) minha cabeça nã melhorou, estou com tanto sono...vai fazer xixi vai amor, que "isso ai" passa..... E continuamos a não fazer absolutamente nada que incite um mínimo grau de romantismo...

Resumindo: Colocamos o bofe à disposição...

Ai....se o detector indica que ele está com outra... a cabeça como num milagre para imediatamanete de doer, como num passe de mágica... e o discurso da reclamação muda, ficando mais ou menos assim:

Antes: De novo? Fizemos sexo no natal (estando na páscoa) e você ja quer de novo? Você só pensa nisso?!!!!!

Depois (do aviso intermitente do detector): Queridoooo...vem cá, você não me procura mais!

Bom, passada a introdução, vamos aos indícios, a alguns deles porque homem é bicho descuidado...mas também é criativo!!!!!!:

1º) O SUMIÇO DA CONTA DO TELEFONE CELULAR

Hum...pode ver que ai tem, antes da "fulaninha" a conta ficava em qualquer canto, ele até pedia para você pagar. De repente a conta some, extravia, ele não viu, o gato lambeu, o cachorro rasgou, a empregada perdeu...tomou doril e  sumiu!

2º) O SUMIÇO DO CELULAR

Sinal que a coisa ta feia mesmo.... o aparelho que vivia em qualquer canto, agora anda agarrado no corpo do figura, leva para onde for, coloca em baixo do travesseiro, tranca no cofre, esquece no serviço, no dentista, e...não toca mais só vibra!

3º) O TOM DE VOZ NO CELULAR

Impressionante...é como se ele tivesse virado agente do FBI, ou guardando um segredo de Estado... quando o telefone vibra, ele desaparece...percebam que meio pálido...sai falando em cochichos, tão baixinho que parece que o aparelho se transforma em um confessionário, ou que nossa casa virou uma biblioteca escrito "psiu!" em todos os cômodos. è um tal de ir para a garagem porque esqueceu algo no carro, entrar no banheiro ligando o rádio bem alto antes, tomam chá de sumiço.

Quando reaparecem com cara de "menino cagado em apresentação da escolinha" e perguntamos "Quem era", as respostas são parecidas com: "Quem era o que!", "Era do escritório - mesmo no feriado e ele sendo funcionário público", "Não sei, acho que era engano" e mais outras mil e duzentas e trinta desculpas...dadas de forma rápida, no tom de pele azulado, e olhando para ontem.

4º) HORA EXTRA SEM REMUNERAÇÃO

É um tal de chegar com duas, três horas de atraso...e normalmente sem fome, ai é a cabeça dele que dói, entram em casa se arrastando como baratinhas depois do spray de veneno, se ainda estivermos acordadas, se jogam no sofá acabados (de trabalhra claro!), reclamam e quando vem o pagamento...nada de adicional noturno, nem hora extra, nem porra nenhuma.

5º) ANOTAÇÕES EM SANSCRITO NO CANHOTO DO TALÃO DE CHEQUE

O valor tá lá... mas o que significou tal pagamento...não dá nem para chegar a uma conclusão aproximada, é um rabisco tão grande...que nem perito em idiomas desconhecidos decifra...e se perguntarmos a resposta é um inodoro...não sei...deve ser alguma conta sua que paguei!

6º) EXCESSO DE SOLIDARIEDADE

É um tal de estava no velório do fulano, fui visitar o filho do beltrano que nasceu, dei carona para o ciclano, velório vira mato e solidários permanecem ao lado do caixão a noite toda!

7º) USO EXCESSIVO DE PERFUME

Para disfarçar o cheiro da outra, claro

8º) DESISTÊNCIA DE BRINCAR DE "ESCONDE- ESCONDE"

Você lá, toda disposta (no truque)... e mesmo que você insista em mostrar, nem assim, ele procura...

9º) CDS DE CANTORES QUE NUNCA FIZERAM PARTE DO SEU ACERVO

Do nada o bonitão tá lá, olhando para ontem, com cara de tripulante de nave espacial...ouvindo Roberto Carlos! Marisa  Monte! e ainda canta junto.... pode reparar que o detector de chifre nessas horas nem toca dispara!!!!

10º) DESCULPAS ESFARRAPADAS EM GERAL

Além das desculpas sem pé nem cabeça, ainda nos olham com cara de espanto e perguntam voce não viu???? Fiquei preso no congestionamento porque o viaduto desabou, apareceu um trem fora do trilho, caiu um helicóptero, fui abduzido por marcianos e juram que passou no noticiário que você não assiste (nem você nem ninguém), no jornal que você não lê (porque é em russo e vende apenas no aeroporto), e na presença do fulano...que voc~e nunca ouviu falar.....

Para finalisar...se mais de tres desses itens estão acontecendo com você...sua vaca ja foi para o brejo, se mais de cinco...foi para o brejo e atolou até os chifres...mais de seis... ja tá todo mundo sabendo que você é corna....

OBS: HOMEM É SONSO MAS APRENDE A ANDAR, FALAR, ENGANAR E NEGAR!