A ENORME DIFERENÇA ENTRE ESSAS DUAS CATEGORIAS.... É QUE UMA JÁ CONSEGUIU E A OUTRA ESPERA CONSEGUIR
A esposa se veste para dormir, a amante se despe...
A esposa grita para você vir comer, a amante lhe sussurra por um jantar a luz de velas...
A esposa vive mandando você ir para a academia, a amante, venera sua barriga
A esposa reclama das suas unhas, a amante as corta e lixa para você...
A esposa deixa claro que você é um mal necessário, a amante ainda que totalmente independente, deixa claro que você é imprescendível...
A esposa está sempre te dando sustos (contas inesperadas, multas, cremes de cores estranhas, cobranças...) a amante te surpreende...
A esposa espera que você faça tudo para ela e por ela e você sempre faz tudo errado, a amante faz tudo por você
A esposa nunca escuta o que você fala, a amante te ouve mesmo sem você precisar falar....
A esposa quer festas, reuniões, vida em sociedade principalmente nos locais em que ela pode expor o marido inútil para as outras esposas tão infelizes quanto ela e nessas ocasiões exige mãos dadas e tratamento diferenciado do cotidiano, a amante quer luar e intimidade....
A esposa reclama que você bebe, a amante bebe com você...
A esposa reclama do teu ronco e te cutuca com o cotovelo, a amante lhe acaricia e agradece em silêncio por você estar ali fazendo todo aquele barulho do lado dela
A esposa faz das tarefas domésticas um martírio, a amante as transforma num sacerdócio
A esposa critica a maneira que você come, ou se comporta a mesa, a amante mesmo que você seja um grosso (daqueles que penduram o guardanapo no pescoço ou limpam a boca na gravata) senta-se ao seu lado como se fosse comer ao lado de um lorde...
A esposa enche o teu saco porque o jornal vai manchar o sofá ou não o quer esparramado sobre o tapete, a amante se esparrama para ler com você...
A esposa reclama do cheiro do seu charuto, a amante os compra para você...
A esposa demora horas para se arrumar, a amante está sempre pronta....
A esposa faz cara de tédio para suas piadas, a amante começa a rir sem você nem ter terminado....
A esposa reclama quando você esquece a toalha ou algo no banho, a amante nem espera você pedir, os leva para você...
A esposa te acha um sapo, a amante te transforma num rei....
A esposa na cama lhe dá as costas em sinal de desprezo, a amante em sinal de posse
A esposa diante de um problema lhe manda um sonoro “te avisei” a amante encontra a solução para você....
A esposa lhe apresenta a conta do massagista, afinal esposa vive estressada, a amante passa horas esquecida de seu cansaço e faz massagem em você...
A esposa reclama quando o despertador toca e lhe empurra com os pés, a amante se enrosca em você pede que você espere um pouquinho faz um café e te acorda de novo com beijinhos....
A esposa nem repara na sua roupa e normalmente lhe compra algo que ficará ridículo, a amante lhe introduz no mundo fashion e te quer sempre lindo...
A esposa ri de seus sonhos, a amante os respeita e os quer tornar realidade com você...
A esposa o tem, a amante o deseja , eis ai toda a diferença.
terça-feira, 9 de setembro de 2008
DESCULPAS DE MARIDOS PARA AMANTES
Quando as amantes pressionam o bonitão.... cansadas de comemorar natal dia 27 ou quando der, de torcer para o aniversário cair dia de semana, porque sábado, domingo e feriado são datas que não constam em calendário de homens casados ("aqueles" casados que já estão se separando, claro, só a esposa que ainda não sabe que ele "pretende" se separar um dia), as desculpas são óbvias, irritantes e previsíveis, mais ou menos assim:
Cristiane Cristina - Mário Augusto, querido... estamos juntos há quatro anos... você já resolveu seu divórcio?
Mario Augusto - Cristiane Cristina minha querida, já te disse que seria dificil, ela é muito frágil, dependente, tenha um pouco mais de paciência...
Cristiane Cristina - Mário Augusto, meu aniversário vai cair no sábado, como vamos fazer para comemorar?
Mário Augusto - Cristiane Cristina, você sabe que datas não são importantes, que eu não dou a mínima para datas, o que importa é que iremos comemorar seu aniversário assim que der.
Cristiane Cristina - Mário Augusto, queria tanto passar um final de semana com você!
Mário Augusto - Ah amor, você sabe que passamos momentos muito mais importantes que um "simples" final de semana, o que importa é que o que eu dou para você minha esposa nunca teve, você é quem realmente importa na minha vida....
Cristiane Cristina - Mário Augustooooooooooo! Já estou ficando cansada de ser apresentada pela minha profissão, de ter que ir em restaurante onde não há viva alma, de não poder telefonar nos finais de semana, de andar longe no shopping, de beijar na boca só em estradas ermas, de motel, de me esconder, de ser a "outra", de não ser ninguém...
Essa separação sua não acontece nunca, sua mulher vive doente não sara nunca, você está sempre inventando desculpas, to cansada, cheia , paciência tem limite.
Mário Augusto - CRISTIANE CRISTINA DESDE O COMEÇO VOCÊ SABIA QUE EU ERA CASADO!
Essa frase deixa a gente com suspensão, roda e os quatro pneus arriados.... Claro que sabíamos que ele era casado, apenas acreditamos que ele iria separar....
Se durante as respostas, que nos fazem sentir além de tolas, algum dispositivo luminoso fosse acionado perante nossa indignação.... com certeza iluminaríamos o Maracanã!!!!!!!!!!!
É isso amigas... bem resumidamente, em poucas palavras, as desculpas são mais ou menos essas perante os problemas que são também parecidos. As queixas podem até ser um pouco diferentes, mas as respostas deles....essas são idênticas!!!!!!
Devemos portanto ser realistas.... eles raramente largam as esposas e se sua vontade é ser esposa, arrume um homem solteiro!!!! Ou viúvo....
E se continuar amante estiver de bom tamanho, esqueça datas, promessas, finais de semana, feriados e faça de conta que acredita que você acredita que é mais importante que ela.....
Cristiane Cristina - Mário Augusto, querido... estamos juntos há quatro anos... você já resolveu seu divórcio?
Mario Augusto - Cristiane Cristina minha querida, já te disse que seria dificil, ela é muito frágil, dependente, tenha um pouco mais de paciência...
Cristiane Cristina - Mário Augusto, meu aniversário vai cair no sábado, como vamos fazer para comemorar?
Mário Augusto - Cristiane Cristina, você sabe que datas não são importantes, que eu não dou a mínima para datas, o que importa é que iremos comemorar seu aniversário assim que der.
Cristiane Cristina - Mário Augusto, queria tanto passar um final de semana com você!
Mário Augusto - Ah amor, você sabe que passamos momentos muito mais importantes que um "simples" final de semana, o que importa é que o que eu dou para você minha esposa nunca teve, você é quem realmente importa na minha vida....
Cristiane Cristina - Mário Augustooooooooooo! Já estou ficando cansada de ser apresentada pela minha profissão, de ter que ir em restaurante onde não há viva alma, de não poder telefonar nos finais de semana, de andar longe no shopping, de beijar na boca só em estradas ermas, de motel, de me esconder, de ser a "outra", de não ser ninguém...
Essa separação sua não acontece nunca, sua mulher vive doente não sara nunca, você está sempre inventando desculpas, to cansada, cheia , paciência tem limite.
Mário Augusto - CRISTIANE CRISTINA DESDE O COMEÇO VOCÊ SABIA QUE EU ERA CASADO!
Essa frase deixa a gente com suspensão, roda e os quatro pneus arriados.... Claro que sabíamos que ele era casado, apenas acreditamos que ele iria separar....
Se durante as respostas, que nos fazem sentir além de tolas, algum dispositivo luminoso fosse acionado perante nossa indignação.... com certeza iluminaríamos o Maracanã!!!!!!!!!!!
É isso amigas... bem resumidamente, em poucas palavras, as desculpas são mais ou menos essas perante os problemas que são também parecidos. As queixas podem até ser um pouco diferentes, mas as respostas deles....essas são idênticas!!!!!!
Devemos portanto ser realistas.... eles raramente largam as esposas e se sua vontade é ser esposa, arrume um homem solteiro!!!! Ou viúvo....
E se continuar amante estiver de bom tamanho, esqueça datas, promessas, finais de semana, feriados e faça de conta que acredita que você acredita que é mais importante que ela.....
TIPOS DE AMANTES 3
AMANTE ILUDIDA....
A iludida é a grande maioria. São as que se esforçam para serem aprovadas como esposas e efetivarem-se. Dão status de perfeitos para o marido das outras, por isso eles são perfeitos, estão na casa da outra e não na nossa....
As iludidas acreditam que os seus amantes são infelizes em seus casamentos.
Acreditam em tudo, acreditam quando eles lhe dão a lua, quando escolhem estrelas no céu e as presenteiam (cá entre nós, dar uma estrela é muito mais econômico que dar um brilhante para em vez de brilhar no céu, brilhar em nossos dedos), acreditam em situações que nunca vão acontecer, como o divórcio dele.
Acreditam e esperam que suas esposas sarem de uma tuberculose – que nunca existiu, o nosso pulmão que “vai para o saco” pelo aumento do numero de cigarros para aliviar o stress, pelo tempo que permanecemos deitadas nos debulhando em lágrimas por horas, noites seguidas na mesma posição no sofá....
Acreditam que tem que esperar que elas se recuperem de uma paralisia, quando na verdade nós que nos paralisamos, nos privando de freqüentar lugares, de conhecermos novas pessoas, de ter vida social, porque tudo só tem graça e sentido se for com ele....
Acreditam que tem que esperar que o tratamento delas, porque eles se afastaram, não as procuram mais, as ignoram e isso causou um desequilíbrio na esposa, e ele só poderá falar em separação quando a terapeuta comunicar que ela já esta emocionalmente capaz de lidar com a traumática separação, quando na verdade nós que nos descabelamos, anulamos a auto-estima e acabamos paranóicas, esquizofrênicas e em vez de terapeuta necessitamos de internação em sanatório, com direito a choque elétrico, medicação controlada, camisa de força e similares...
Passamos a acreditar, talvez por um estranho mecanismo que nos cega, para que não percebamos o papel de ridícula a que nos prestamos.
As iludidas são ao contrário do que se imagina, mulheres lindas, independentes, resolvidas, possuem profissões nobres, cargos que exigem inteligência e capacidade de decisão. São mulheres que povoam os sonhos de qualquer homem normal, donas de seus narizes, não precisariam de um homem nem para procriar, podem fazer inseminação artificial e tem capacidade de criarem seus filhos sem pai.
São mulheres extraordinárias, mas como nada explica, são capazes de se fazerem iludir por qualquer cretino. Que não tem nada de especial exceto a de fazerem dessas mulheres esplendorosas objeto de decoração...é perfeito, tem a bonitona para desfilar e a feia fica lá ocupando o espaço de sua caverna a quem denominam lar, a mãe dos filhos, a esposa, a santa...mas pensam e reafirmam que a amante sabia que ele era casado....esse é o único programa mental que ele tem armazenado. Tudo o mais é deletado, e em qualquer situação de desconforto, ou cobrança, é a primeira frase que explode:
_ Você sabia que eu era casado!
Vamos acordar amigas!!!!!!!
A iludida é a grande maioria. São as que se esforçam para serem aprovadas como esposas e efetivarem-se. Dão status de perfeitos para o marido das outras, por isso eles são perfeitos, estão na casa da outra e não na nossa....
As iludidas acreditam que os seus amantes são infelizes em seus casamentos.
Acreditam em tudo, acreditam quando eles lhe dão a lua, quando escolhem estrelas no céu e as presenteiam (cá entre nós, dar uma estrela é muito mais econômico que dar um brilhante para em vez de brilhar no céu, brilhar em nossos dedos), acreditam em situações que nunca vão acontecer, como o divórcio dele.
Acreditam e esperam que suas esposas sarem de uma tuberculose – que nunca existiu, o nosso pulmão que “vai para o saco” pelo aumento do numero de cigarros para aliviar o stress, pelo tempo que permanecemos deitadas nos debulhando em lágrimas por horas, noites seguidas na mesma posição no sofá....
Acreditam que tem que esperar que elas se recuperem de uma paralisia, quando na verdade nós que nos paralisamos, nos privando de freqüentar lugares, de conhecermos novas pessoas, de ter vida social, porque tudo só tem graça e sentido se for com ele....
Acreditam que tem que esperar que o tratamento delas, porque eles se afastaram, não as procuram mais, as ignoram e isso causou um desequilíbrio na esposa, e ele só poderá falar em separação quando a terapeuta comunicar que ela já esta emocionalmente capaz de lidar com a traumática separação, quando na verdade nós que nos descabelamos, anulamos a auto-estima e acabamos paranóicas, esquizofrênicas e em vez de terapeuta necessitamos de internação em sanatório, com direito a choque elétrico, medicação controlada, camisa de força e similares...
Passamos a acreditar, talvez por um estranho mecanismo que nos cega, para que não percebamos o papel de ridícula a que nos prestamos.
As iludidas são ao contrário do que se imagina, mulheres lindas, independentes, resolvidas, possuem profissões nobres, cargos que exigem inteligência e capacidade de decisão. São mulheres que povoam os sonhos de qualquer homem normal, donas de seus narizes, não precisariam de um homem nem para procriar, podem fazer inseminação artificial e tem capacidade de criarem seus filhos sem pai.
São mulheres extraordinárias, mas como nada explica, são capazes de se fazerem iludir por qualquer cretino. Que não tem nada de especial exceto a de fazerem dessas mulheres esplendorosas objeto de decoração...é perfeito, tem a bonitona para desfilar e a feia fica lá ocupando o espaço de sua caverna a quem denominam lar, a mãe dos filhos, a esposa, a santa...mas pensam e reafirmam que a amante sabia que ele era casado....esse é o único programa mental que ele tem armazenado. Tudo o mais é deletado, e em qualquer situação de desconforto, ou cobrança, é a primeira frase que explode:
_ Você sabia que eu era casado!
Vamos acordar amigas!!!!!!!
UMA BOA DE VINGANÇA DA ESPOSA
Isso que é vingança "cara"....
O casamento de Mário Augusto e Solange Lucia estava indo por água a baixo..., mas a vontade insana de manter o status de casada imperava...
Acontece que o Mário Augusto arrumou uma Cristiane Cristina. Quando Solange Lucia descobriu, descobriu não é bem o termo, quando ela constatou... Já disse que nós sempre sabemos... O tal caso já tinha para mais de três anos.
Solange Lucia, em pé de igualdade com Cristiane Cristina, bonita, independente, excelente emprego... não precisaria manter uma relação para ser "sustentada" , mas como dito anteriormente a maior vingança é manter o casamento...
No momento do confronto, foi flagrar os dois em um restaurante durante um romântico jantar a luz de velas, nada de xilique, nem de escandâlos...até porque o marido naquela hora mesmo ja disse que "não era o que ela estava pensando", aliás ele deu tantas desculpas que só faltou dizer que "não era ele quem estava ali".
Solange Lucia "chiquetésima" juntou-se ao casal... pediu um vinho caríssimo, um prato mais caro ainda, sobremesa etc... e se deliciou comendo sozinha, porque os dois claro não conseguiam nem abrir a boca. Na hora da conta, sem dar uma palavra, levantou e saiu.
No dia seguinte...pediu a conta no emprego que trabalhava, entregou todas as suas contas a vencer para o marido, além das contas novas que ela havia adquirido durante o dia, inclusive a troca do carro....
Assim, "classuda", com a frase que ja conhecemos...agora se voce puder sustentar duas...mantenha seu caso!
Esse ai...dessa data em diante, só arruma amante se ela gostar de cachorro quente e ainda pagar o seu......
O casamento de Mário Augusto e Solange Lucia estava indo por água a baixo..., mas a vontade insana de manter o status de casada imperava...
Acontece que o Mário Augusto arrumou uma Cristiane Cristina. Quando Solange Lucia descobriu, descobriu não é bem o termo, quando ela constatou... Já disse que nós sempre sabemos... O tal caso já tinha para mais de três anos.
Solange Lucia, em pé de igualdade com Cristiane Cristina, bonita, independente, excelente emprego... não precisaria manter uma relação para ser "sustentada" , mas como dito anteriormente a maior vingança é manter o casamento...
No momento do confronto, foi flagrar os dois em um restaurante durante um romântico jantar a luz de velas, nada de xilique, nem de escandâlos...até porque o marido naquela hora mesmo ja disse que "não era o que ela estava pensando", aliás ele deu tantas desculpas que só faltou dizer que "não era ele quem estava ali".
Solange Lucia "chiquetésima" juntou-se ao casal... pediu um vinho caríssimo, um prato mais caro ainda, sobremesa etc... e se deliciou comendo sozinha, porque os dois claro não conseguiam nem abrir a boca. Na hora da conta, sem dar uma palavra, levantou e saiu.
No dia seguinte...pediu a conta no emprego que trabalhava, entregou todas as suas contas a vencer para o marido, além das contas novas que ela havia adquirido durante o dia, inclusive a troca do carro....
Assim, "classuda", com a frase que ja conhecemos...agora se voce puder sustentar duas...mantenha seu caso!
Esse ai...dessa data em diante, só arruma amante se ela gostar de cachorro quente e ainda pagar o seu......
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Imagina se existe castigo pior para o homem que está apaixonado por outra.... do que insistirmos em manter o condenado casado com a gente!!!!!!
Sapatear, dar "xilique", gritar, tentar o suicídio (tentar...porque quem quer se matar...se mata), chantagem, tortura, transformar filho em escudo, correr no banco e estourar a conta corrente, o cartão de crédito...tudo faz parte do "Kit fica comigo".
Os chamamos de traste, de inútil, reclamamos do seu ronco, da pasta de dente jogada na pia, da toalha molhada em cima da cama, da tampa da privada...de tuuuudooooooo!!!!
Procuramos na verdade motivos para brigar...porque simplesmente não nos interessamos mais. Já estamos cansadas, esgotadas.... o que não significa que tenhamos o autorizado a arrumar "outra".
Não temos dificuldade em trocar nada.... a cor do sofá, o sofá, toda mobília da casa, a própria casa, o corte do cabelo, estilos, temperos, amigas, qualquer coisa que não nos sirva mais...menos marido!
Neste caso...casamento é profissão (um tema a ser abordado posteriormente), por nossa conta, adquirimos estabilidade e não aceitamos ser demitidas nem por justa causa....
Nos fazemos de compreensivas... entendemos (tudo no truque) que demos causa ao pequeno deslize ("pequeno" o maldito chegou a pedir a outra até em casamento), fazemos de tudo para trazê-lo de volta...O motivo??? Para quando ele estiver de novo em nossas mãos.. acabarmos com a raça dele.
O que importa é que ele esteja lá, presente de corpo, o pensamento que ande por onde quiser, que o carro dele esteja exatamente do lado do nosso no estacionamento do condomínio, que ele atenda o telefone para a famílai ver que ele está lá e que vencemos... Vencemos.... será?
Vamos ser mais verdadeiras e menos convencionais...Nada é mais importante que essa frase:
- Não me quer...problema dele!!!!!!
Os chamamos de traste, de inútil, reclamamos do seu ronco, da pasta de dente jogada na pia, da toalha molhada em cima da cama, da tampa da privada...de tuuuudooooooo!!!!
Procuramos na verdade motivos para brigar...porque simplesmente não nos interessamos mais. Já estamos cansadas, esgotadas.... o que não significa que tenhamos o autorizado a arrumar "outra".
Não temos dificuldade em trocar nada.... a cor do sofá, o sofá, toda mobília da casa, a própria casa, o corte do cabelo, estilos, temperos, amigas, qualquer coisa que não nos sirva mais...menos marido!
Neste caso...casamento é profissão (um tema a ser abordado posteriormente), por nossa conta, adquirimos estabilidade e não aceitamos ser demitidas nem por justa causa....
Nos fazemos de compreensivas... entendemos (tudo no truque) que demos causa ao pequeno deslize ("pequeno" o maldito chegou a pedir a outra até em casamento), fazemos de tudo para trazê-lo de volta...O motivo??? Para quando ele estiver de novo em nossas mãos.. acabarmos com a raça dele.
O que importa é que ele esteja lá, presente de corpo, o pensamento que ande por onde quiser, que o carro dele esteja exatamente do lado do nosso no estacionamento do condomínio, que ele atenda o telefone para a famílai ver que ele está lá e que vencemos... Vencemos.... será?
Vamos ser mais verdadeiras e menos convencionais...Nada é mais importante que essa frase:
- Não me quer...problema dele!!!!!!
sábado, 23 de agosto de 2008
EVIDÊNCIAS DE QUE NÃO EXISTE EX MULHER/ EX MARIDO MAS.... EX CASAMENTO
Continuando.....
Já escrevi sobre este tema, e disse que continuava...pois é continuando.....
Já divorciados, extintos assim, quaisquer vínculos...encontramos alguém que não vemos há algum tempo, mas que certamente tem conhecimento da nossa separação. Após o usual tudo bem a segunda pergunta é:
- E o seu marido?? ( vejam bem, nunca colocam a palavra ex na frente).
Sucessivamente tais situações se repetem:
É o telemarketing oferecendo assinatura de jornal, plano de saúde (enfim qualquer coisa que não estamos nem um pouco interessadas emadquirir, para variar...). Claropergunta pelo ex... Você ainda com paciência responde:
- Ele não mora mais aqui estamos divorciados
Aquela vóz do além túmulo (acostumada a vender geladeira para pinguim...) insiste:
- Mas... ele está
Nessa hora a paciência, ou o pouco que restava dela,definitivamente esgotou:
_ Já disse que ele não mora mais aqui, ele não é mais meu marido, liga em algum puteiro e veja se encontra ele lá, ja que me trocou por uma vagabunda!
E a vóz mesmo assim insiste;
- Mas... a senhora poderia deixar um recado para ele?
Você resolve contratar uma empresa de TV a cabo....
Chega o técnico e diz:
- Seu marido está?
-Não meu senhor, sou divorciada.
- Ah tá diz o técnico... (Ufa! você pensa....), mas será que eu poderia acertar alguns detalhes com ele?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
As próprias atuais, dão status de esposa para a ex, as tornando eternas... mais ou menos assim:
_ Sua "mulher" ligou
_ Ela não aprendeu ainda que você casou de novo?
Prestem atenção quem é que está tratando a ex como esposa!!!!!!!!
Conformem-se amigos/amigas,situações eternas, contornáveis, mas definitivas.
Por um tempo, fizeram parte de uma comunidade familiar e hão que se encontrar eplomenos em algum velório. Quando isso acontece o morto não terá mais papel principal.... Quando o ex ou a ex entra no velório...todos os olhares se voltam para eles e saem comentários do tipo:
- Viu a "mulher" do fulano...ta bonitona...ou tá acabada,ou tá isso ou aquilo, mas seja qual for o comentário a palavra "ex" fica de fora
Ou
- Viu o "marido" da fulana... nossa acho que ela não cozinhava para ele...tá mais gordo agora, etc etc etc....
Fato é que alguns dos presentes até se esquecem porque estavam chorando......
Hum....duvido que você, na condição de ex, não tenha passado no mínimo por uma situação dessas.....
Não? Calma...que pode ser da próxima vez...ainda tem mais.....
Já escrevi sobre este tema, e disse que continuava...pois é continuando.....
Já divorciados, extintos assim, quaisquer vínculos...encontramos alguém que não vemos há algum tempo, mas que certamente tem conhecimento da nossa separação. Após o usual tudo bem a segunda pergunta é:
- E o seu marido?? ( vejam bem, nunca colocam a palavra ex na frente).
Sucessivamente tais situações se repetem:
É o telemarketing oferecendo assinatura de jornal, plano de saúde (enfim qualquer coisa que não estamos nem um pouco interessadas emadquirir, para variar...). Claropergunta pelo ex... Você ainda com paciência responde:
- Ele não mora mais aqui estamos divorciados
Aquela vóz do além túmulo (acostumada a vender geladeira para pinguim...) insiste:
- Mas... ele está
Nessa hora a paciência, ou o pouco que restava dela,definitivamente esgotou:
_ Já disse que ele não mora mais aqui, ele não é mais meu marido, liga em algum puteiro e veja se encontra ele lá, ja que me trocou por uma vagabunda!
E a vóz mesmo assim insiste;
- Mas... a senhora poderia deixar um recado para ele?
Você resolve contratar uma empresa de TV a cabo....
Chega o técnico e diz:
- Seu marido está?
-Não meu senhor, sou divorciada.
- Ah tá diz o técnico... (Ufa! você pensa....), mas será que eu poderia acertar alguns detalhes com ele?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
As próprias atuais, dão status de esposa para a ex, as tornando eternas... mais ou menos assim:
_ Sua "mulher" ligou
_ Ela não aprendeu ainda que você casou de novo?
Prestem atenção quem é que está tratando a ex como esposa!!!!!!!!
Conformem-se amigos/amigas,situações eternas, contornáveis, mas definitivas.
Por um tempo, fizeram parte de uma comunidade familiar e hão que se encontrar eplomenos em algum velório. Quando isso acontece o morto não terá mais papel principal.... Quando o ex ou a ex entra no velório...todos os olhares se voltam para eles e saem comentários do tipo:
- Viu a "mulher" do fulano...ta bonitona...ou tá acabada,ou tá isso ou aquilo, mas seja qual for o comentário a palavra "ex" fica de fora
Ou
- Viu o "marido" da fulana... nossa acho que ela não cozinhava para ele...tá mais gordo agora, etc etc etc....
Fato é que alguns dos presentes até se esquecem porque estavam chorando......
Hum....duvido que você, na condição de ex, não tenha passado no mínimo por uma situação dessas.....
Não? Calma...que pode ser da próxima vez...ainda tem mais.....
COISAS QUE A AMANTE FAZ PARA SER DESCOBERTA....
Genteeeeeeeeeeeee!!!! Por ter experiência nos dois lados... temos que falar não só do tipo de esposas, mas de amantes também....
E se esposa é vingativa...amante é vingativa ao quadrado...
Tem aquelas amantes que por serem casadas, por serem sustentadas etc...agem como se fossem fantasmas, não dão sinal de vida... mesmo que o detector de traição dispare, fica impossível saber com que mulher o bonitão está envolvido.
Agora se a amante é livre, desimpedida e independente...hum...problema a vista. Se por acaso o alarme da esposa não disparar por qualquer problema técnico...ela mesma dá um jeitinho nisso.
Amigos homens ao saírem com suas amantes...fiquem atentos a alguns detalhes:
CABELO – muito cuidado, porque se tem uma coisa que sabemos é se o cabelo encontrado é nosso ou de outra...Mesmo que seja da mesma cor...cuidado, Amante vingativa adora espalhar cabelo por todo seu carro. Ficam semanas juntando cabelo do pente para essa finalidade exclusiva.
PERFUME – Atenção, com esse item, outra coisa que esposa percebe mais que cão perdigueiro é cheiro. Exceto se sua amante usar seiva de alfazema, (também que amante se foi arrumar heim chegado!!!?) ou qualquer outro perfume que contenha mais álcool que uma garafa de 51, fique atento... A amante que quer ser encontrada adora espirrar seu perfume francês, sem nenhum tipo de pena, no acento do banco do seu carro, para que sua roupa fique simplesmente impestiada... bem como borrifam o perfume pelo carro todo. Você não vai perceber porque está com o cheiro da lindona no nariz, mas depois de uma semana se sua esposa entrar no carro, ou se ela vistoria suas camisas antes da empregada...se ta pego!! Outro lugar que amante adoooraaaa lotar de perfume é a palma da mão. Nem preciso explicar muito porque...esposa anda no carro com você com os braços cruzados, mas a amante, enquanto você dirige...não cruza os braços....
MARQUINHAS IMPERCEPTÍVEIS – Homem não tem muita mania de olhar-se atentamente no espelho, mas esposa tem visão de “raio X”. Não é a toa que amante adora batom vermelho! E daqueles que duram 24 horas...! Muito cuidado com o último beijinho...depois que você já tomou seu banho... Ela quer na verdade é te dar uma carimbada!
EMPRÉSTIMOS DE OBJETOS - Amante é tão solidária!!! Cuidado quando ela te emprestar o livro que você queria ler. Antes de levar o objeto para sua casa reviste folha por folha mesmo que sejam os três exemplares de “As mil e uma noites”. “Sem querer” ela pode deixar um bilhetinho seu... ou qualquer outra prova irrefutável do romance de vocês.....
FOTOGRAFIAS - Cuidado! Celulares hoje são verdadeiras armas de indícios de traição. Em outras ocasiões eu já disse que, esposa vive cansada.... mas amante está sempre alerta. Podem aparecer fotografias que você marido nem imagina que foram tiradas... mas estão lá tão precisas que não há a mínima possibilidade que se diga que foi montagem...Ta pego!!!!!!
DESCUIDOS EM GERAL – Amante é distraída!! Sabe aquelas viagens de negócio que você leva a bonitona junto... preste atenção na tua bagagem...porque na qualidade de amante distraída pode esquecer “sem querer” uma calcinha “daquelas” no bolso da sua calça. Cá entre nós, esposa que não olha bolso e mala e alma, de marido... não é esposa...., um par de sandálias, enfim, qualquer objeto que ferre com tua vida de marido.
Cuidado também com torpedos apaixonados.... a outra adora mandar torpedos de madrugada... assim, o torpedo pode chegar uma hora em que o marido esteja distraído, sem o celular agarrado no corpo, e a aí a esposa pega.... Azar! Não.... burrice....
Depois tem mais... Ah vocês podem querer saber porque uma amante faria isso! Claro que como toda amante que se preze ela quer seu lugar de esposa!
Até a próxima!!!!
E se esposa é vingativa...amante é vingativa ao quadrado...
Tem aquelas amantes que por serem casadas, por serem sustentadas etc...agem como se fossem fantasmas, não dão sinal de vida... mesmo que o detector de traição dispare, fica impossível saber com que mulher o bonitão está envolvido.
Agora se a amante é livre, desimpedida e independente...hum...problema a vista. Se por acaso o alarme da esposa não disparar por qualquer problema técnico...ela mesma dá um jeitinho nisso.
Amigos homens ao saírem com suas amantes...fiquem atentos a alguns detalhes:
CABELO – muito cuidado, porque se tem uma coisa que sabemos é se o cabelo encontrado é nosso ou de outra...Mesmo que seja da mesma cor...cuidado, Amante vingativa adora espalhar cabelo por todo seu carro. Ficam semanas juntando cabelo do pente para essa finalidade exclusiva.
PERFUME – Atenção, com esse item, outra coisa que esposa percebe mais que cão perdigueiro é cheiro. Exceto se sua amante usar seiva de alfazema, (também que amante se foi arrumar heim chegado!!!?) ou qualquer outro perfume que contenha mais álcool que uma garafa de 51, fique atento... A amante que quer ser encontrada adora espirrar seu perfume francês, sem nenhum tipo de pena, no acento do banco do seu carro, para que sua roupa fique simplesmente impestiada... bem como borrifam o perfume pelo carro todo. Você não vai perceber porque está com o cheiro da lindona no nariz, mas depois de uma semana se sua esposa entrar no carro, ou se ela vistoria suas camisas antes da empregada...se ta pego!! Outro lugar que amante adoooraaaa lotar de perfume é a palma da mão. Nem preciso explicar muito porque...esposa anda no carro com você com os braços cruzados, mas a amante, enquanto você dirige...não cruza os braços....
MARQUINHAS IMPERCEPTÍVEIS – Homem não tem muita mania de olhar-se atentamente no espelho, mas esposa tem visão de “raio X”. Não é a toa que amante adora batom vermelho! E daqueles que duram 24 horas...! Muito cuidado com o último beijinho...depois que você já tomou seu banho... Ela quer na verdade é te dar uma carimbada!
EMPRÉSTIMOS DE OBJETOS - Amante é tão solidária!!! Cuidado quando ela te emprestar o livro que você queria ler. Antes de levar o objeto para sua casa reviste folha por folha mesmo que sejam os três exemplares de “As mil e uma noites”. “Sem querer” ela pode deixar um bilhetinho seu... ou qualquer outra prova irrefutável do romance de vocês.....
FOTOGRAFIAS - Cuidado! Celulares hoje são verdadeiras armas de indícios de traição. Em outras ocasiões eu já disse que, esposa vive cansada.... mas amante está sempre alerta. Podem aparecer fotografias que você marido nem imagina que foram tiradas... mas estão lá tão precisas que não há a mínima possibilidade que se diga que foi montagem...Ta pego!!!!!!
DESCUIDOS EM GERAL – Amante é distraída!! Sabe aquelas viagens de negócio que você leva a bonitona junto... preste atenção na tua bagagem...porque na qualidade de amante distraída pode esquecer “sem querer” uma calcinha “daquelas” no bolso da sua calça. Cá entre nós, esposa que não olha bolso e mala e alma, de marido... não é esposa...., um par de sandálias, enfim, qualquer objeto que ferre com tua vida de marido.
Cuidado também com torpedos apaixonados.... a outra adora mandar torpedos de madrugada... assim, o torpedo pode chegar uma hora em que o marido esteja distraído, sem o celular agarrado no corpo, e a aí a esposa pega.... Azar! Não.... burrice....
Depois tem mais... Ah vocês podem querer saber porque uma amante faria isso! Claro que como toda amante que se preze ela quer seu lugar de esposa!
Até a próxima!!!!
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
INDICIOS DE TRAIÇÃO
AMIGAAAAAAA!!!!! VOCÊ PERCEBE QUE ESTÁ SENDO TRAÍDA QUANDO.........
Sinceramente falando, nós sempre sabemos... é como se houvesse um dispositivo instalado em nosso organismo especificamente para esse fim...poderíamos chamá-lo de "detector de traição" e sabemos que é muiiito mais sensível que bafômetro!!
Além desse, digamos, identificados automático de chifre, existe um outro também infalivel... o espécime masculino sempre deixa rastro...sempre!
Não me refiro aqui as "puladinhas de cerca", trepadinhas eventuais, me refiro a paixão.
Voces podem não concordar comigo, em um primeiro momento, mas um dia de uma forma ou de outra também chegarão a esta conclusão: Transar com outra, transar por transar, como fazemos quando "furamos" o regime, o doce está alí, na nossa frente, desembrulhado com uma hipotética plaquinha escrita " me come"...comemos... Homem também é assim!
Traição é andar de mão dadas, dançar, ir ao cinema agarradinho, ver tv juntinhos com uma bacia de pipoca no colo, beijar na boca, olhar o céu, mandar torpedo romântico. Trair é dizer que ama e todas as outras coisas que não temos mais, que provavelmente não fazemos por merecer, porque estamos exaustas, (porque o príncipe ja virou sapo...mesmo que tenhamos facilitado as coisas o mandando para o brejo), porque não queremos dividir nossa cama com o ronco de ninguém. (Obs... esposa fica cansada, amante está sempre disposta...pode estar morrendo mas fica mais vigilante que a guarda da rainha). Dizemos não a tudo, reclamamos de tudo:
Durante à noite a cabeça dói e fazemos questão de nos fazer de mortas na parte da manhã... sexo é tão cansativo para esposa.... " Para querido (falsa....) minha cabeça nã melhorou, estou com tanto sono...vai fazer xixi vai amor, que "isso ai" passa..... E continuamos a não fazer absolutamente nada que incite um mínimo grau de romantismo...
Resumindo: Colocamos o bofe à disposição...
Ai....se o detector indica que ele está com outra... a cabeça como num milagre para imediatamanete de doer, como num passe de mágica... e o discurso da reclamação muda, ficando mais ou menos assim:
Antes: De novo? Fizemos sexo no natal (estando na páscoa) e você ja quer de novo? Você só pensa nisso?!!!!!
Depois (do aviso intermitente do detector): Queridoooo...vem cá, você não me procura mais!
Bom, passada a introdução, vamos aos indícios, a alguns deles porque homem é bicho descuidado...mas também é criativo!!!!!!:
1º) O SUMIÇO DA CONTA DO TELEFONE CELULAR
Hum...pode ver que ai tem, antes da "fulaninha" a conta ficava em qualquer canto, ele até pedia para você pagar. De repente a conta some, extravia, ele não viu, o gato lambeu, o cachorro rasgou, a empregada perdeu...tomou doril e sumiu!
2º) O SUMIÇO DO CELULAR
Sinal que a coisa ta feia mesmo.... o aparelho que vivia em qualquer canto, agora anda agarrado no corpo do figura, leva para onde for, coloca em baixo do travesseiro, tranca no cofre, esquece no serviço, no dentista, e...não toca mais só vibra!
3º) O TOM DE VOZ NO CELULAR
Impressionante...é como se ele tivesse virado agente do FBI, ou guardando um segredo de Estado... quando o telefone vibra, ele desaparece...percebam que meio pálido...sai falando em cochichos, tão baixinho que parece que o aparelho se transforma em um confessionário, ou que nossa casa virou uma biblioteca escrito "psiu!" em todos os cômodos. è um tal de ir para a garagem porque esqueceu algo no carro, entrar no banheiro ligando o rádio bem alto antes, tomam chá de sumiço.
Quando reaparecem com cara de "menino cagado em apresentação da escolinha" e perguntamos "Quem era", as respostas são parecidas com: "Quem era o que!", "Era do escritório - mesmo no feriado e ele sendo funcionário público", "Não sei, acho que era engano" e mais outras mil e duzentas e trinta desculpas...dadas de forma rápida, no tom de pele azulado, e olhando para ontem.
4º) HORA EXTRA SEM REMUNERAÇÃO
É um tal de chegar com duas, três horas de atraso...e normalmente sem fome, ai é a cabeça dele que dói, entram em casa se arrastando como baratinhas depois do spray de veneno, se ainda estivermos acordadas, se jogam no sofá acabados (de trabalhra claro!), reclamam e quando vem o pagamento...nada de adicional noturno, nem hora extra, nem porra nenhuma.
5º) ANOTAÇÕES EM SANSCRITO NO CANHOTO DO TALÃO DE CHEQUE
O valor tá lá... mas o que significou tal pagamento...não dá nem para chegar a uma conclusão aproximada, é um rabisco tão grande...que nem perito em idiomas desconhecidos decifra...e se perguntarmos a resposta é um inodoro...não sei...deve ser alguma conta sua que paguei!
6º) EXCESSO DE SOLIDARIEDADE
É um tal de estava no velório do fulano, fui visitar o filho do beltrano que nasceu, dei carona para o ciclano, velório vira mato e solidários permanecem ao lado do caixão a noite toda!
7º) USO EXCESSIVO DE PERFUME
Para disfarçar o cheiro da outra, claro
8º) DESISTÊNCIA DE BRINCAR DE "ESCONDE- ESCONDE"
Você lá, toda disposta (no truque)... e mesmo que você insista em mostrar, nem assim, ele procura...
9º) CDS DE CANTORES QUE NUNCA FIZERAM PARTE DO SEU ACERVO
Do nada o bonitão tá lá, olhando para ontem, com cara de tripulante de nave espacial...ouvindo Roberto Carlos! Marisa Monte! e ainda canta junto.... pode reparar que o detector de chifre nessas horas nem toca dispara!!!!
10º) DESCULPAS ESFARRAPADAS EM GERAL
Além das desculpas sem pé nem cabeça, ainda nos olham com cara de espanto e perguntam voce não viu???? Fiquei preso no congestionamento porque o viaduto desabou, apareceu um trem fora do trilho, caiu um helicóptero, fui abduzido por marcianos e juram que passou no noticiário que você não assiste (nem você nem ninguém), no jornal que você não lê (porque é em russo e vende apenas no aeroporto), e na presença do fulano...que voc~e nunca ouviu falar.....
Para finalisar...se mais de tres desses itens estão acontecendo com você...sua vaca ja foi para o brejo, se mais de cinco...foi para o brejo e atolou até os chifres...mais de seis... ja tá todo mundo sabendo que você é corna....
OBS: HOMEM É SONSO MAS APRENDE A ANDAR, FALAR, ENGANAR E NEGAR!
terça-feira, 5 de agosto de 2008
AMIGOS DO SEXO OPOSTO NÃO SE ILUDAM: NÃO EXISTE EX MULHER...
O que existe meus caros, é ex casamento, ex mulher nunca... principalmente se você arrumou outra...
Minha experiência, neste caso como advogada, comprova tal assertiva a cada divórcio que patrocinamos....
Pasmem que em um dos casos, a mulher arrumou a mala, abandonou o lar, o cachorro, o que guarnecia o lar, e o escambau... disse não ter se acostumado com o frio da região sul e deu linha na pipa....
Algum tempo depois, soube que o marido (ex) estava de namoro com uma gaúcha (que não tinha problema nenhum com o frio rs)... Ahhhhh vocês não tem noção do inferno que meu cliente viveu...
Ela quis pensão, divisão dos móveis, o cachorro (imagina o cachorro “dela” abanando o rabo pra outra, NUNCAAAAAAAA), o pedigree do cachorro, a carteira de vacinação.
As roupas que ela havia mandado dar para um orfanato... quis tudooooo
Meu cliente recebeu uma intimação porque ele mandou o roupão dela mas faltava a cinta do roupão... pense na situação...
Não é brincadeira não, é sério, e óbvio que, por questão de ética, não posso citar nomes, se esse negócio de virar comediante não der certo, vou ter que continuar advogada e quem é que vai querer contratar uma advogada que conta os “causos” em um site de escritores rs...
Mas não fiquem tristes não, quando eu for contar o meu, ai sim posso dar maiores detalhes...
Neste caso, do roupão, eram pessoas de classe alta, quando é de pobre a tragédia é idêntica o que muda é apenas os objetos a serem partilhados, é um tal de dividir telha de barraco, prato, caneca... é um tal de um ficar com a torneira, o outro com o tanque.
Teve um caso em que a “casinha” estava em construção, demoliram a casa para repartir os bens... Na qualidade de advogada choro, na de humorista me mato de dar risada. Bom, sendo bem sincera na qualidade de advogada me mato de rir também....
Essa introdução é para frisar que tenho experiência para afirmar que não existe ex mulher, apenas ex casamento....
Se da relação advieram filhos aí que a afirmação realmente ganha corpo e credibilidade... Cada vez que a ex descobre que o ex vai estar com a atual em algum lugar... o celular toca, é o filho que está em depressão, de castigo, precisando de alguma coisa, enfim, os motivos, nem sempre verídicos são incontáveis. Nessas horas o pobre coitado pensa em aniquilar o inventor de um aparelhinho que ex ama, chamado celular!
Essa estória continua, mas para não ficar cansativa, posto o restante amanhã.
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
ESPOSA MAJESTADE
A esposa majestade se equipara a criança, a que tem o melhor brinquedo, não cuida dele, mas não empresta de jeito nenhum, é uma comparação simplista mas real.
Esse tipo de esposa, tem o marido como enfeite, como objeto que se adquire, se acostuma com ele e de vez em quando tira da estante para remover o pó.
Geralmente possuem ótimos maridos, daqueles que evitam traição, que não enganam, que chegam no horário, mandam flores, não se esquecem de datas importantes e reparam quando cortamos dois centímetros do cabelo...
Mas simplesmente por um mecanismo chamado capricho, ignoram o fulano, e se não bastasse ainda criticam tudo que ele faz. Por mais que ele faça nunca é bom o suficiente, ele lembra do dia do aniversário, mas ela não se contenta com o presente, não é capaz de um pingo de atenção e carinho. Deixa o infeliz exatamente na posição de enfeite, como se o "quase perfeito" não fosse bom o suficiente para a majestade...cuja universo deve servir na exata medida de suas vontades...
Como paciência tem limite e como diz Fagner " um homem também chora...também deseja colo, palavras amenas, precisa de carinho" , quando esse marido encontra uma mulher que não deseje um trono, mas uma vida real, e passa a dividir suas atenções com essa mulher que real que encontrou... Ai amigas, a majestade desce do trono. Roda a baiana, inferniza, ameaça se afogar na poça de chuva, deitar no trilho do ferrorama. O marido enfeite passa a ter prioridade na sua vida e não sossega enquanto ele não estiver de volta na estante, como enfeite! Há maridos que acostumados com a posição que lhes foi delegada, voltam...outros...buscam na mulher real a realização de seus desesjos por tanto tempo reprimidos....
quarta-feira, 30 de julho de 2008
TIPOS DE ESPOSAS.....
OLA!!!!!!
Existem vários tipos de esposas/amantes, hoje vou citar um tipo de esposa:
ESPOSA MOCHILA
A esposa mochila literalmente "pendura" no marido, pesa.
Para onde o pobre coitado pensa em ir a "mochila" ja está lá pronta, pregada, o pobre não tem nem liberdade de movimentos.
O marido não sabe nem direito como agir, igual a gente quando está carregando uma mochila além das nossas coisas normais. Se é num restaurante, não sabe nem se pede uma cadeira adicional para colocar a bagagem, pensa em largar pelo caminho, mas como é que se dispensa uma mochila de maneira desprentensiosa, com esse problemas de bombas e atentados, pode até levantar suspeita......
Bom mesmo é a esposa "necessaire" que voce usa quando precisa, por isso carrega satisfeito, quando quer e nem ocupa tanto espaço! Normalmente as esposas são mochilas e as amantes a necessaire rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr
domingo, 27 de julho de 2008
A DIFERENÇA ENTRE A REAÇÃO DA CORNA RICA E A POBRE QDO DESCOBRE A TRAIÇÃO RRSRSRSRSRSRSRSRSRSRS
Mulher é tudo igual, claro...mas a condição financeira incita diferenças entre as reações, ameaçar marido pobre de fazer barraco, por exemplo, não funciona, é uma situação normal, já que mulher de marido pobre vive dando barraco, na venda, no ônibus, no moto táxi e ...com ele...
A mulher do rico quando descobre que está sendo traída corre logo para o terapêuta, sem nenhum tipo de alarde, a mulher do pobre sai correndo pela favela tropeçando no tamanco e buscando formar uma "equipe" (já disse que mulher é solidária na desgraça)
A mulher do rico, exige logo uma viagem para Europa, junto com ele
A do pobre exige que ele aumente o puxadinho
A do rico troca todas as roupas
A do pobre fica sem as roupas porque rasga tudo de raiva
A do rico procura seu "guru espiritual"
A do pobre cata a primeira galinha que encontrar no caminho e corre pra "mãe de santo", de preferência que faça fiado ( a galinha ela ja esta levando)
A do rico entra em depressão
A do pobre sobe e desce a pressão
A do rico atira um objeto de raiva
A do pobre despeja todo o barraco no meio da rua
A do rico chama o parceiro para discutir a relação
A do pobre chama o infeliz e mete a mão na sua orelha
A do rico bebe além da conta um frisante qualquer
A do pobre enche a cara de cachaça
A do rico muda o penteado dela
A do pobre arranca os cabelos (dele)
A do rico faz tudo para que o marido esqueça
A do pobre azucrina falando sem parar para que ele não esqueça
A do rico joga a aliança no meio da rua e acaba ganhando outra muito melhor
A do pobre joga no fundo da bolsa pra vender no penhor e continua sem...
E por ai vai, cada um na sua, porque rica ou pobre cfifre dói sempre e do mesmo jeito...
Agora uma coisa é certa nem a do pobre nem a do rico, pensam em largar do coitado, afinal de contas roeu a costela, vai lamber o osso, ou..... comeu a picanha...vai ter que limpar o espeto....
A mulher do rico quando descobre que está sendo traída corre logo para o terapêuta, sem nenhum tipo de alarde, a mulher do pobre sai correndo pela favela tropeçando no tamanco e buscando formar uma "equipe" (já disse que mulher é solidária na desgraça)
A mulher do rico, exige logo uma viagem para Europa, junto com ele
A do pobre exige que ele aumente o puxadinho
A do rico troca todas as roupas
A do pobre fica sem as roupas porque rasga tudo de raiva
A do rico procura seu "guru espiritual"
A do pobre cata a primeira galinha que encontrar no caminho e corre pra "mãe de santo", de preferência que faça fiado ( a galinha ela ja esta levando)
A do rico entra em depressão
A do pobre sobe e desce a pressão
A do rico atira um objeto de raiva
A do pobre despeja todo o barraco no meio da rua
A do rico chama o parceiro para discutir a relação
A do pobre chama o infeliz e mete a mão na sua orelha
A do rico bebe além da conta um frisante qualquer
A do pobre enche a cara de cachaça
A do rico muda o penteado dela
A do pobre arranca os cabelos (dele)
A do rico faz tudo para que o marido esqueça
A do pobre azucrina falando sem parar para que ele não esqueça
A do rico joga a aliança no meio da rua e acaba ganhando outra muito melhor
A do pobre joga no fundo da bolsa pra vender no penhor e continua sem...
E por ai vai, cada um na sua, porque rica ou pobre cfifre dói sempre e do mesmo jeito...
Agora uma coisa é certa nem a do pobre nem a do rico, pensam em largar do coitado, afinal de contas roeu a costela, vai lamber o osso, ou..... comeu a picanha...vai ter que limpar o espeto....
BELEZA NÃO PÕE A MESA Q MENTIRA KKKKKKK
Há duas vantagens no corno, se a outra for mais feia... e se o corno não se tornou público (tipo, aqueeelaaaa vizinha metida não descobriu, nem sua melhor pior amiga), fica uma situação muito fácil de contornar.
Descubra quem é a fulaninha, passe o dia no salão, reformando, passe massa corrida, segure alguma ruguinha com superbonder, passe em um lugar chiquetésimo de aluguel de roupa, anestesie os pés e se meta num salto 20. Caso não disponha de uma boa quantidade ou opção em perfumes francês, passe em alguma loja chique de perfume do shopping (chique, porque loja pobre não tem mostruário ou quando tem a vendedora fica andando atrás de você e ela mesma coloca uma mísera quantidade em uma folhinha de papel>>>), escolha um perfume maravilhosamente divino, tome um 'banho", e se alguém perceber o "quanto" você borrifou faça cara de madame e ainda reclame:
Descubra quem é a fulaninha, passe o dia no salão, reformando, passe massa corrida, segure alguma ruguinha com superbonder, passe em um lugar chiquetésimo de aluguel de roupa, anestesie os pés e se meta num salto 20. Caso não disponha de uma boa quantidade ou opção em perfumes francês, passe em alguma loja chique de perfume do shopping (chique, porque loja pobre não tem mostruário ou quando tem a vendedora fica andando atrás de você e ela mesma coloca uma mísera quantidade em uma folhinha de papel>>>), escolha um perfume maravilhosamente divino, tome um 'banho", e se alguém perceber o "quanto" você borrifou faça cara de madame e ainda reclame:
"_ Nossa esse spray tah quebrado!!!".
Próximo passo, espere seu marido ligar e dar alguma desculpa. Parta chiquetésima para segui-lo. Quando estiverem ele e a coisinha, entre triunfante no restaurante. Ela mesma vai ver que não poderá competir com você, antes de uma olhadinha no espelho retrovisor para verificar se não tem nada despencando, como o cílio postiço fora do lugar... seu marido vai ficar tão passado primeiro com a descoberta e segundo com a sua aparência que nem vai perceber que deixou a feinha, certamente com a conta ainda para pagar sentada no restaurante! E...boa sorte.
Agora se a coisinha for bonitona quineiu!!!! Ai amiga, fodeu!
Agora se a coisinha for bonitona quineiu!!!! Ai amiga, fodeu!
MULHER TRAÍDA QUE NÃO SE VINGA NASCE MORTA...
Esse negócio de traição é relativo... mas não deixa de ser como foda mal dada, daquelas que vc vive a imaginar três horas de preliminares e ... logo depois que vc deita até ja pergunta:
- Foi bom pra vc?
- Boa noite.
Tem coisas que eu não consigo entender até hoje, não sei a diferença entre horizontal e vertical, direita e esquerda, fantasia e realidade, em alguns sentidos, Papai Noel, Príncipe e o Homem do saco (principalmente com 2 bolas... eu acredito até hoje).
Mas... uma diferença eu aprendi, a de esposa e amante... principalmente, porque, na prática, não tem diferença alguma... fui esposa e quando me separei virei amante tive vontade de ser esposa e só pude achar graça disso tudo agora... Como? Depois que fizeram comigo tudo que eu havia feito com elas.
Não esta entendendo nada?Calma... Eu tb só estou entendendo agora... quer um exemplo? Qualquer mulher que se aproximava do meu marido (mesmo que fosse a mãe dele) eu perguntava:
- Quem é essa vagabunda???????
Depois... quando eu atendia meu telefone e não me chamavam de vagabunda, eu desligava, achando que fosse engano...
Tem uma piada ótima (essa é piada mesmo...) que é mais ou menos assim...
" Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra.
- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher?
E o sujeito, constrangido: - Bem, querida… eu ia te contar…
- Então conte já!
- Essa é minha amante! -
Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! -
Tudo bem… mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá…
Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
- Quem essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
- É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha?"
Porque essa história de que homem troca sempre a esposa ("ruim") por uma amante pior, é papo de corna. Só carro a gente troca o melhor por um pior e isso, só qdo se está dura... pq qdo ocorre troca de mulher (ou homem) certamente era pq o outro era melhor.
No meu caso, quando eu era esposa eu era melhor, quando virei amante era melhor ainda...
O problema é que meu parceiro gostava de porcaria...
Quem nunca comeu melado, qdo como se lambuza... e tem gente que se acostuma com merda e não sabe mais ficar sem o mal cheiro...
Bom o que interessa mesmo é que mulher só é solitária na desgraça...
Cenário, feira livre daquelas com gritos de "moça feia não paga mas tb não leva", "mandioca dura da boa se quiser cozinhar pode ficar mole... fica a gosto do cliente..."
As "amigas" se encontram... nenhuma delas vai querer parar para escutar sua história sobre orgasmos múltiplos... ou a banana erótica que vc comprou agooooora! Agora se for história de corno... para a feira, para tudooooooooooooooo, é o fim... e até o homem da mandioca cala a boca...
- Foi bom pra vc?
- Boa noite.
Tem coisas que eu não consigo entender até hoje, não sei a diferença entre horizontal e vertical, direita e esquerda, fantasia e realidade, em alguns sentidos, Papai Noel, Príncipe e o Homem do saco (principalmente com 2 bolas... eu acredito até hoje).
Mas... uma diferença eu aprendi, a de esposa e amante... principalmente, porque, na prática, não tem diferença alguma... fui esposa e quando me separei virei amante tive vontade de ser esposa e só pude achar graça disso tudo agora... Como? Depois que fizeram comigo tudo que eu havia feito com elas.
Não esta entendendo nada?Calma... Eu tb só estou entendendo agora... quer um exemplo? Qualquer mulher que se aproximava do meu marido (mesmo que fosse a mãe dele) eu perguntava:
- Quem é essa vagabunda???????
Depois... quando eu atendia meu telefone e não me chamavam de vagabunda, eu desligava, achando que fosse engano...
Tem uma piada ótima (essa é piada mesmo...) que é mais ou menos assim...
" Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra.
- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher?
E o sujeito, constrangido: - Bem, querida… eu ia te contar…
- Então conte já!
- Essa é minha amante! -
Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! -
Tudo bem… mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá…
Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
- Quem essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
- É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha?"
Porque essa história de que homem troca sempre a esposa ("ruim") por uma amante pior, é papo de corna. Só carro a gente troca o melhor por um pior e isso, só qdo se está dura... pq qdo ocorre troca de mulher (ou homem) certamente era pq o outro era melhor.
No meu caso, quando eu era esposa eu era melhor, quando virei amante era melhor ainda...
O problema é que meu parceiro gostava de porcaria...
Quem nunca comeu melado, qdo como se lambuza... e tem gente que se acostuma com merda e não sabe mais ficar sem o mal cheiro...
Bom o que interessa mesmo é que mulher só é solitária na desgraça...
Cenário, feira livre daquelas com gritos de "moça feia não paga mas tb não leva", "mandioca dura da boa se quiser cozinhar pode ficar mole... fica a gosto do cliente..."
As "amigas" se encontram... nenhuma delas vai querer parar para escutar sua história sobre orgasmos múltiplos... ou a banana erótica que vc comprou agooooora! Agora se for história de corno... para a feira, para tudooooooooooooooo, é o fim... e até o homem da mandioca cala a boca...
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