Se voces optarem em ser amantes, tentem ao menos usar a inteligência... já que normalmente não somos muito espertas ao escolher os maridos.
Digo tentar usar a inteligência porque optar em ser amante é a demonstração de ausência total da inteligência. Inteligentes são apenas as que não acreditam que eles vão se separar ou cumprir as outras milhares de promessas...
Escolham o amante como se escolhe fruta na feira... disfarça e aperta, morde, prova, experimenta. Se estiver a mostra oferecendo para ser provado, dispense imediatamente, deve ser propaganda enganosa, o indivíduo não pode saber que está sendo "experimentado" e muito menos testado.
Passada essa primeira fase de pré-teste, vamos adequar a idade com a profissão... a nossa idade com a profissão deles, mais ou menos assim:
AOS 20 ANOS....
È DIFÍCIL NESTA IDADE OPTAR POR SER AMANTE...mas acontece, portanto, invista em um professor universitário, que lhe dê desconto na faculdade, ou mesmo uma bolsa de estudos, que goste de balada. Eles podem detestar mas...como pela amante fazem qualquer negócio, vão até passar a noite ouvindo tecno e dançando, dando em casa a desculpa de que estão em algum velório!
AOS 30 ANOS....
Formadas... buscando um lugar no espaço, uma colocação melhor, um cargo a nossa altura, invista em um empresário, em um homem bem sucedido que lhe dê um super emprego, ainda que ele faça isso por seu belo par de pernas, importa você saber que é competente o bastante para a função, aliás que a função está abaixo de sua competência e se esforce, para ficar no lugar dele.
AOS 40 ANOS....
Independentes, bem resolvidas, com um belo saldo bancário, literalmente na idade da loba, é a fase em que pouco importa a profissão do bonitão, aí pensaremos apenas em qual é a nossa necessidade nesta fase de nossas vidas, ou seja, se estamos sexualmente satisfeitas, ele deverá ser um lorde, e suprir todas as nossas carências afetivas, nos chamar no dimutivo: "Amorzinho", "lindinha", "gostosinha"... levantar quando vamos retocar a maquiagem, levantar novamente quando voltarmos à mesa, e assim sucessivamente, ser doce ao ponto de juntar formiga.... Mas... se ao longo desses anos tivemos isso, e a parte sexual que anda meio capenga...é a hora de ter um amante profissional, que proporcione horas de sexo, um maratonista sexual...daqueles que vão abrir a porta , não necessariamente para você, mas para ele próprio entrar e sentar para dirigir o seu carro!
AOS 50 ANOS.....
Nesta fase, com a carreira em fase de estagnação, é a hora de investir em agentes de plano de saúde, enfermeiros, médicos, profissionais da área da saúde em geral, é adequado até proprietários de farmácia, tendo em vista que os planos de saúde e os remédios detonam qualquer orçamento...nada melhor que obter tais benefícios gratuitamente, regra válida mesmo para quem tem saúde de ferro, pegue o dinheiro que seria aplicado nesses itens e faça um cruzeiro, uma excursão, qualquer outra coisa que eleve seu ego, sua auto-estima e seu grau de conhecimentos...Numa viagem dessas, você pode até descolar um viúvo carente....
DOS 60 AOS 70 ANOS
Hum... nada de gatinhos... descaradamente vai ser para lhe extorquir... essa é a fase dos taxistas, propriétários de óticas e similares porque dirigir e enxergar nesta idade começa a complicar... então nada melhor que não pagar para ter um motorista ou poder trocar os óculos todo mês...
DEPOIS DOS 80....
Amiga!!!!!!!!!! se nesta idade você ainda tiver essa disposição, aí...só Jesus na sua vida!!!!
Mas... nessa fase, nada melhor que um proprietário de abrigo de idosos, assim você terá sua cadeira de balanço vip, e manterá sua trajetória chiquetésima, podendo ser cuidada pelo enfermeiro mais lindão do asilo cujo intento é agradar o chefe!
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
CASAMENTO E O EMPREGO PÚBLICO...
Comparando os maus casamentos com o emprego público.....
Algumas de nós ao casarmos adquirimos a estabilidade, como nos concursos públicos...
Não nos damos conta que quando namoramos oferecemos o paraíso e com a convivência acabamos entregando o mapar do inferno. O unico fato que temos como real é que a relação será eterna, com aposentadoria vitalícia.
Pensamos e agimos como alguns funcionários públicos, sabemos que fazendo ou não nosso trabalho da melhos maneira possivel, o salário é certo, afinal de contas estamos efetivadas!
Não falo aqui do trabalho de lavar, passar, cozinhar, criar filhos...falo do trabalho de manter o interesse, a paixão, o desejo e principalmente o de criar além de intimidade, cumplicidade.
Ficamos numa postura de total passividade, quase tranquilidade, afinal o cargo é nosso!
Deixamos que os apelidos carinhosos seja trocados pelo nome, dito na maioria das vezes de forma ríspida e impessoal.
O que era bom na época do namoro (ou na época do concurso) vira rotina e passa a ser desagradável:
- "Solange Lucia, vamos fazer uma caminhada"?
- "Que caminhada o que Mário Augusto... vai arrumar o que fazer, não vê que eu to cansada!
- " Mário Augusto, vamos jantar fora"?
- "Vamos Solange Lúcia, no quintal, vou ver meu time jogar pela televisão, ja que nunca posso ir ao estádio"!
- Mário Augusto, é nosso aniversário de casamento hoje, vamos comemorar"?
- "Vamos Solange Lúcia, se você arrumar um local que cause amnésia, isso não é para comemorar, é para esquecer"!
E por ai vai.... com o casamento rolando ladeira abaixo, mas, estamos efetivadas, então deixa como está.
Só despertamos, as vezes, quando percebemos que mesmo com o "salário garantido" nosso "cargo" está sofrendo alguma ameaça, que há uma não concursada querendo o que "é nosso". E as vezes essa nova candidata quer nosso emprego mesmo sem salário.
O que acontece a seguir, é uma disputa ferrenha, por um cargo que nem vale tanto a pena assim. Ficamos cegas para novas perspectivas, não vemos a chance de novo empreendimento. Fincamos o pé por pura pirraça!
Não aceitamos demissão nem por justa causa!
Algumas de nós ao casarmos adquirimos a estabilidade, como nos concursos públicos...
Não nos damos conta que quando namoramos oferecemos o paraíso e com a convivência acabamos entregando o mapar do inferno. O unico fato que temos como real é que a relação será eterna, com aposentadoria vitalícia.
Pensamos e agimos como alguns funcionários públicos, sabemos que fazendo ou não nosso trabalho da melhos maneira possivel, o salário é certo, afinal de contas estamos efetivadas!
Não falo aqui do trabalho de lavar, passar, cozinhar, criar filhos...falo do trabalho de manter o interesse, a paixão, o desejo e principalmente o de criar além de intimidade, cumplicidade.
Ficamos numa postura de total passividade, quase tranquilidade, afinal o cargo é nosso!
Deixamos que os apelidos carinhosos seja trocados pelo nome, dito na maioria das vezes de forma ríspida e impessoal.
O que era bom na época do namoro (ou na época do concurso) vira rotina e passa a ser desagradável:
- "Solange Lucia, vamos fazer uma caminhada"?
- "Que caminhada o que Mário Augusto... vai arrumar o que fazer, não vê que eu to cansada!
- " Mário Augusto, vamos jantar fora"?
- "Vamos Solange Lúcia, no quintal, vou ver meu time jogar pela televisão, ja que nunca posso ir ao estádio"!
- Mário Augusto, é nosso aniversário de casamento hoje, vamos comemorar"?
- "Vamos Solange Lúcia, se você arrumar um local que cause amnésia, isso não é para comemorar, é para esquecer"!
E por ai vai.... com o casamento rolando ladeira abaixo, mas, estamos efetivadas, então deixa como está.
Só despertamos, as vezes, quando percebemos que mesmo com o "salário garantido" nosso "cargo" está sofrendo alguma ameaça, que há uma não concursada querendo o que "é nosso". E as vezes essa nova candidata quer nosso emprego mesmo sem salário.
O que acontece a seguir, é uma disputa ferrenha, por um cargo que nem vale tanto a pena assim. Ficamos cegas para novas perspectivas, não vemos a chance de novo empreendimento. Fincamos o pé por pura pirraça!
Não aceitamos demissão nem por justa causa!
PRESENTE DE ESPOSA... MUITO ESPERTA
Dentre os papéis que assumimos temos a esposa esperta:
_ Mário Augusto, querido...fiz uma surpresa para você! Percebi o quanto você se irrita nas filas do pedágio que ontem aproveitando seu rodízio mandei instalar um “sem parar” no seu carro.. falsa.... porque instalar o dispositivo de passar direto pelo pedágio foi o que deu...se não fosse a falta de dinheiro teria instalado uma mini câmera, um serviço de transmissão direta de sons e imagem, monitoramento por radar e tal.....
O abobalhado fica todo feliz...até pensa:
_ Solange Lúcia nem é tão má assim.... nem a outra havia pensado nisso! ( Até porque a “outra” aproveita a paradinha no pedágio para abraçar, beijar...dar um cheiro na nuca, essas coisas que esposa não precisa fazer....)
Mário Augusto segue sossegado até a primeira fatura do "Sem Parar" quando Solange Lúcia constata que ele passou na Praça de São Roque, no feriado que disse que estava trabalhando em Araraquara, que atravessou a balsa do Guarujá quando estaria “confinado em um treinamento da empresa” e que ao chegar bronzeado ainda xingou o patrão de tudo que é nome por ter ficado na churrasqueira no almoço de confraternização de fim do curso.....
Fim de expediente, Mário Augusto exausto, triste, porque só teve tempo de tomar um cafezinho correndo com a outra, queria muito mais, queria ir passear com ela sob o luar lindo que estava aquela noite, e ela estava linda como sempre, com o olhar meio radiante, pedindo sua presença em silêncio... O único conforto de Mário Augusto seria chegar em casa e encontrar as crianças, tomar um banho como se a água quente lhe remetesse à sensação do contato da pele da sua amada, esquentar seu jantar no microondas (se houvesse um jantar para ele esquentar) e dormir....Solange Lúcia nos dias de semana ou tinha dor de cabeça ou fingia que já dormia, o que para ele era um alívio.
Estaciona o carro na garagem do condomínio, percebe que Solange Lúcia estacionou o carro dela a ponto de dificultar a manobra do dele... e segue para casa.
Mal gira a chave na porta e lá está ela no meio do corredor com um papel balançando na mão que com certeza não seriam as posições do kama Sutra nem uma proposta escrita para uma noite de sexo selvagem...
O pavor invade Mário Augusto: Seria um bilhete? Extrato do cartão de crédito? Que vacilada será que ele deu? Afunda-se no sofá, é o tempo que o papel lhe cai nas mãos como óleo fervente...
_ O que significa isso Máááário Auuuuguuuuussstoooooo? Você pensa que eu sou idiota?
_ Você acha qu ser casado é isso Mário Auguuuustooooo? Eu me matando de trabalhar? Me acabando dentro desta casa.
- Quais as desculpas você vai arrumar Mário Augusto?
- Até quando vão suas mentiras Mário Augusto?
- Mário Augusto?
A enorme vantagem é que não é preciso responder a nenhuma daquelas perguntas, não dá tempo. E essa é a técnica da esposa esperta, afinal de contas e se ele está de saco cheio a ponto da coragem ser maior que o medo e o susto e diz:
_ É isso mesmo, estou te traindo, não agüento mais essa vida, estava com minha amante!
Neste caso, de confissão explícita, Solange Lucia teria que tomar uma atitude. E o pedido de divórcio seria inevitável, mas separar? Nuuuuunnnncaaaaaaaaaa!
Torturar que é legal...
A essa altura Mário Augusto já estava arrependido de não ter um cavalo, de não ter optado por ser viado e fica se torturando ante o brilho radiante dos olhos da amante implorando em silêncio pela sua presença e o escandâlo da esposa ultrajada chorando lágrimas de crocodilo.
Na condição de ser torturado e humilhado, nem se dá conta que a amante lhe sorriu na despedida querendo chorar de saudade enquanto a esposa se esvaia em lágrimas morrendo de alegria íntima, ela havia conseguido! Afinal de contas os passeios furtivos de Mário Augusto, haviam acabado!.
_ Mário Augusto, querido...fiz uma surpresa para você! Percebi o quanto você se irrita nas filas do pedágio que ontem aproveitando seu rodízio mandei instalar um “sem parar” no seu carro.. falsa.... porque instalar o dispositivo de passar direto pelo pedágio foi o que deu...se não fosse a falta de dinheiro teria instalado uma mini câmera, um serviço de transmissão direta de sons e imagem, monitoramento por radar e tal.....
O abobalhado fica todo feliz...até pensa:
_ Solange Lúcia nem é tão má assim.... nem a outra havia pensado nisso! ( Até porque a “outra” aproveita a paradinha no pedágio para abraçar, beijar...dar um cheiro na nuca, essas coisas que esposa não precisa fazer....)
Mário Augusto segue sossegado até a primeira fatura do "Sem Parar" quando Solange Lúcia constata que ele passou na Praça de São Roque, no feriado que disse que estava trabalhando em Araraquara, que atravessou a balsa do Guarujá quando estaria “confinado em um treinamento da empresa” e que ao chegar bronzeado ainda xingou o patrão de tudo que é nome por ter ficado na churrasqueira no almoço de confraternização de fim do curso.....
Fim de expediente, Mário Augusto exausto, triste, porque só teve tempo de tomar um cafezinho correndo com a outra, queria muito mais, queria ir passear com ela sob o luar lindo que estava aquela noite, e ela estava linda como sempre, com o olhar meio radiante, pedindo sua presença em silêncio... O único conforto de Mário Augusto seria chegar em casa e encontrar as crianças, tomar um banho como se a água quente lhe remetesse à sensação do contato da pele da sua amada, esquentar seu jantar no microondas (se houvesse um jantar para ele esquentar) e dormir....Solange Lúcia nos dias de semana ou tinha dor de cabeça ou fingia que já dormia, o que para ele era um alívio.
Estaciona o carro na garagem do condomínio, percebe que Solange Lúcia estacionou o carro dela a ponto de dificultar a manobra do dele... e segue para casa.
Mal gira a chave na porta e lá está ela no meio do corredor com um papel balançando na mão que com certeza não seriam as posições do kama Sutra nem uma proposta escrita para uma noite de sexo selvagem...
O pavor invade Mário Augusto: Seria um bilhete? Extrato do cartão de crédito? Que vacilada será que ele deu? Afunda-se no sofá, é o tempo que o papel lhe cai nas mãos como óleo fervente...
_ O que significa isso Máááário Auuuuguuuuussstoooooo? Você pensa que eu sou idiota?
_ Você acha qu ser casado é isso Mário Auguuuustooooo? Eu me matando de trabalhar? Me acabando dentro desta casa.
- Quais as desculpas você vai arrumar Mário Augusto?
- Até quando vão suas mentiras Mário Augusto?
- Mário Augusto?
A enorme vantagem é que não é preciso responder a nenhuma daquelas perguntas, não dá tempo. E essa é a técnica da esposa esperta, afinal de contas e se ele está de saco cheio a ponto da coragem ser maior que o medo e o susto e diz:
_ É isso mesmo, estou te traindo, não agüento mais essa vida, estava com minha amante!
Neste caso, de confissão explícita, Solange Lucia teria que tomar uma atitude. E o pedido de divórcio seria inevitável, mas separar? Nuuuuunnnncaaaaaaaaaa!
Torturar que é legal...
A essa altura Mário Augusto já estava arrependido de não ter um cavalo, de não ter optado por ser viado e fica se torturando ante o brilho radiante dos olhos da amante implorando em silêncio pela sua presença e o escandâlo da esposa ultrajada chorando lágrimas de crocodilo.
Na condição de ser torturado e humilhado, nem se dá conta que a amante lhe sorriu na despedida querendo chorar de saudade enquanto a esposa se esvaia em lágrimas morrendo de alegria íntima, ela havia conseguido! Afinal de contas os passeios furtivos de Mário Augusto, haviam acabado!.
NOSSOS MARIDOS E SUAS AMANTES...
Amigas... vamos ficar mais atentas porque tudo, simplesmente tudo que reclamamos, eles colocam em um arquivo...e depois acessam com a outra agindo mais ou menos assim:
Se a esposa perqunta se ele pode ir ao mercado. A resposta é "não"
Para a amante ele se oferece para ir ao mercado e ainda quer pagar a despesa
Se a esposa pergunta se ele pode ir ajuda-lá a a comprar um vestido de festa. A resposta é não.
Para a amante ele pesquisa com a secretária, com as amigas e compra o vestido para ela, embalado em uma caixa de veludo maravilhosa, com os sapatos, bolsa e perfume.
Se é dia de rodísio, se o carro da esposa está na revisão, enfim, se a esposa estiver sem carro, ele a manda pegar um táxi, Se for a amante, ele reorganiza a agenda carrega ela para cima e para cima baixo, ou vai de táxi e empresta o carro para ela.
Todas as suas coisas pessoais ficam em lugares incertos e não sabidos para as esposas, no carro, escondido na lareira no verão, na churrasqeuira em dias de semana, quando está com a amante, pede que ela guarde na bolsa dela
Ir ao médico com a esposa...só se for para ter certeza que ela vai entrar em coma, com a amante ele vai inisistentemente no calista.
A esposa se cortar o dedo durante o almoço, ele esbraveja para que ela preste mais atenção, se o mesmo acontece com a amante ele corre para dar beijinhos e pede que ela fique sentadinha enquanto ele termina, perguntando a cada cinco minutos se está doendo, ou se o "dodói" ja sarou.
A esposa passa o dia na massagem, no cabelereiro, era morena vira ruiva, usava esmalte claro e aparece com as unhas verdes musgo, usava sandalia rasteira, aparece de salto, ele nem repara, pior, se a esposa para na frente dele e pergunta se ele não está notando nada de diferente, as respostas podem ser: - "Pintou a parede"? "To te achando meio esquisita se ta doente" ou simplesmente dizem "nao".
A amante se tirar um fio da sombrancelha, ele elogia o dia inteiro.
Se a esposa telefona, quando ele atende é para dizer que está em reunião, e que liga mais tarde (daqui uma semana), se a amante telefona, ele sai da reunião, atende durante o vôo, em alto mar, carrega uma antena portátil onde não há sinal, dá para sua chamada um toque diferente, e fica horas escutando o que ela poderia contar daqui uma semana, sem que fizesse a mínima diferença.
Para a esposa ele bate a porta do carro, quando ela está do lado de fora para ver se permanece sem entrar, para a amante ele sai do carro, faz milhões de elogios e não só abre a porta, como espera pacientemente que ela arrume a bolsa, a roupa, para então fechar a porta delicadamente.
Quando dirige com a esposa ele se espreme do lado esquerdo do carro, nem pode abrir o vidro para não cair da janela, quando dirige com a amante se contorce do lado direito do carro e mesmo que a viagem seja longa ele arruma um problema crônico de coluna, mas não se desencostam.
Beijo na boca da esposa...provavelmente no altar depois do casamento, na amante...a cada cinco minutos
Apelidos carinhosos para a esposa....provavelmente até o primeiro ano do casamento...para a amante enquanto a relação durar ( conheço casos que duram mais de 15 anos e ela continua sendo "princesinha")
Juras de amor para a esposa, nem pensar....também são para a amante...
O que voces devem estar questionando, é por que então não largam a esposa e ficam com a amante.....hum...esse é o tema do próximo texto!
Se a esposa perqunta se ele pode ir ao mercado. A resposta é "não"
Para a amante ele se oferece para ir ao mercado e ainda quer pagar a despesa
Se a esposa pergunta se ele pode ir ajuda-lá a a comprar um vestido de festa. A resposta é não.
Para a amante ele pesquisa com a secretária, com as amigas e compra o vestido para ela, embalado em uma caixa de veludo maravilhosa, com os sapatos, bolsa e perfume.
Se é dia de rodísio, se o carro da esposa está na revisão, enfim, se a esposa estiver sem carro, ele a manda pegar um táxi, Se for a amante, ele reorganiza a agenda carrega ela para cima e para cima baixo, ou vai de táxi e empresta o carro para ela.
Todas as suas coisas pessoais ficam em lugares incertos e não sabidos para as esposas, no carro, escondido na lareira no verão, na churrasqeuira em dias de semana, quando está com a amante, pede que ela guarde na bolsa dela
Ir ao médico com a esposa...só se for para ter certeza que ela vai entrar em coma, com a amante ele vai inisistentemente no calista.
A esposa se cortar o dedo durante o almoço, ele esbraveja para que ela preste mais atenção, se o mesmo acontece com a amante ele corre para dar beijinhos e pede que ela fique sentadinha enquanto ele termina, perguntando a cada cinco minutos se está doendo, ou se o "dodói" ja sarou.
A esposa passa o dia na massagem, no cabelereiro, era morena vira ruiva, usava esmalte claro e aparece com as unhas verdes musgo, usava sandalia rasteira, aparece de salto, ele nem repara, pior, se a esposa para na frente dele e pergunta se ele não está notando nada de diferente, as respostas podem ser: - "Pintou a parede"? "To te achando meio esquisita se ta doente" ou simplesmente dizem "nao".
A amante se tirar um fio da sombrancelha, ele elogia o dia inteiro.
Se a esposa telefona, quando ele atende é para dizer que está em reunião, e que liga mais tarde (daqui uma semana), se a amante telefona, ele sai da reunião, atende durante o vôo, em alto mar, carrega uma antena portátil onde não há sinal, dá para sua chamada um toque diferente, e fica horas escutando o que ela poderia contar daqui uma semana, sem que fizesse a mínima diferença.
Para a esposa ele bate a porta do carro, quando ela está do lado de fora para ver se permanece sem entrar, para a amante ele sai do carro, faz milhões de elogios e não só abre a porta, como espera pacientemente que ela arrume a bolsa, a roupa, para então fechar a porta delicadamente.
Quando dirige com a esposa ele se espreme do lado esquerdo do carro, nem pode abrir o vidro para não cair da janela, quando dirige com a amante se contorce do lado direito do carro e mesmo que a viagem seja longa ele arruma um problema crônico de coluna, mas não se desencostam.
Beijo na boca da esposa...provavelmente no altar depois do casamento, na amante...a cada cinco minutos
Apelidos carinhosos para a esposa....provavelmente até o primeiro ano do casamento...para a amante enquanto a relação durar ( conheço casos que duram mais de 15 anos e ela continua sendo "princesinha")
Juras de amor para a esposa, nem pensar....também são para a amante...
O que voces devem estar questionando, é por que então não largam a esposa e ficam com a amante.....hum...esse é o tema do próximo texto!
Assinar:
Postagens (Atom)